Guía práctica para el ocio sin morir en el intento

Para usted amigo, que no sabe cómo emplear su tiempo libre; para usted, que sabe lo gratificante y placentero que resulta picarse el ombligo y rascarse los tanates (aplican restricciones); para usted, que es un adulto de más 40 años, sin oficio ni beneficio, y todavía vive con su madre sin mover un sólo dedo; para usted, que piensa que el trabajo se hizo para los pendejos; para usted, que tenía trabajo y, víctima de la crisis, se quedó sin empleo, o que solía trabajar en una empresa mejor conocida por su nombre de pila como la Companía De-Luxe y Fuerza del Centro; o para usted, que piensa que todo trabajo intelectual es una pérdida de tiempo y por eso se la pasa todo el día metido en internet leyendo blogs que no tienen ningún aporte cultural (cosa que sucede en el 99.9 por ciento de los blogs, incluído éste); para usted, como una oferta, como una promoción, La Bacínica Brand Association (La BaBA), trae esta práctica y sencilla guía para aprovechar al máximo esa habilidad innata de todo ser humano: el ocio (caracterizada por la manifestación de la muy conocida 'hueva').

De quejas y días "ocupados"

He recibido muchas quejas, variadas en cuanto a formas y vocabulario (bastante explícito), acerca de qué chingados hago que ya no atiendo mis dos blós, principalmente de Second mom y Anoniimatiia (mis únicas y fieles dos lectoras). La primera de ellas argumenta que, finalmente, mi cerebro se derritió y se escurrió por una de mis orejas mientras dormía; la segunda dice que todavía no ha desaparecido del todo ese cacahuate garapiñado que tengo en lugar de masa gris, el problema es que no lo he encontrado aún.

Para aclararles la duda, les diré que el descuido responde a varias razones, todas ellas igual de estúpidas e irrelevantes: (i) me paro frente a la compu, abro la página de blogger, ingreso mis datos, le 'pusho' donde dice "nueva entrada" y... ¡zaz! se me secó el cerebro para escribir; (ii) sí, tengo mucho tiempo para echarle un phonazo a la puta de mi inspiración ("puta" porque seguramente se revuelca con varios), pero prefiero realizar otras actividades menos provechosas como jugar Mafia Wars y estar de stalker todo el día en el 'feis', poner la modalidad stupid en ON porque me chuto toda la programación cultural matutina de Tv Apezta y Telerisa, pensar todo el día en cuán feliz sería si tuviera a 12 chicas en diminutos bikinis y lencería sexy que representaran a los 12 signos zodiacales, mover mis deditos para comprobar que sigue funcionando mi pata ponchada (ya lo dije en mi otro bló, pero sí, de todo un largo historial de accidentes peculiares, y hasta espectaculares con harto grado de dificultad, me rompo la pata subiendo a una micro... ¡dah!), etc; (iii) llevo casi dos meses en reposo desde mi lesión y hasta esta semana parece que por fin me estoy relajando y dejando de pensar en otra cosa que no sea guardar reposo y esforzarme en ello. En pocas palabras, no tengo pretexto alguno para no escribir en mis blós, no hay nada que lo evite (en todo caso, sólo estoy imposibilitado para socializar pero eso responde a mi habilidad innata de sentir repulsión hacia casi toda entidad viva, humanos sobre todo).

Ustedes se preguntarán "¿y entonces por qué 'ingaos no escribes?", y yo les contestaré "¿qué no leyeron el párrafo anterior? ¡carajo!". El chiste es que haré -espero- un esfuerzo sobrehumano para matar las únicas neuronas que me quedan vivas y al menos contarles mis chocoaventuras en el Seguro Social para nutrir a este bló del mismo contenido quejoso que lo ha distinguido. Y con el otro bló voy a hacer copy/paste a mis textos o a transcribir los que tengo en mi cuaderno como mínimo ¿de acuerdo? Nada más no me presionen, porque así yo me presiono y me la paso molestando amigos a las cuatro de la mañana para preguntárles qué tema de post se les ocurre, y ellos muy lindos me contestan con un amable y educado "¡no mames! ¿sabes qué horas son?".

Mientras tanto, si usted pasa por éste o el otro bló haga de cuenta que encontró un post bastante inspirador que lo hizo cagarse de la risa, que lo hizo reflexionar o que le hizo el día más llevadero ¿O.K.? ¡Demonios! No puedo estar iluminando su existencia diario, usted debe poner algo de su parte.


Ahora... ¡chu, chu!

Del karma malparido

¡Hola queridos animalitos de la naturaleza! Después de un largo rato de no pararme por aquí, gracias a la explotación sanguinaria a la que con gusto me he sometido en la chamba (los dos o tres últimos posts fueron programados, no crea que el fantasma de Michael Jackson postea desde Neverland), vuelvo con mi reino del terror para atormentarlos con el mismo contenido quejoso que ha caracterizado a este blog.

Gracias al comentario acertado de 'second mom' (en este post) recordé la felicidad que me causa viajar, y no son los lugares que visito lo que en realidad me molesta, no, pues disfruto de cada lugar en el que he estado: las calles, las mujeres, la comida típica, las mujeres, los sitios de interés, las mujeres, ruinas arqueológicas, etc... y las mujeres; el problema es la transportación.

Clases de interacción humana 6

"Músico, poeta y loco" es una de las más recurrentes y simpáticas frases que utilizamos para hablar de nosotros mismos. Puede ser empleada cuando conoces nuevas personas, o para tu perfil de Hi5 o Facebook. Nunca la uses en los exámenes psicométricos.

Clases de interacción humana 5

Debe ser genial tener a tanta gente agregada en tu Hi5 o Facebook, también debe alegrarte el día encontrar tu MSN repleto de contactos con los que puedes chatear, y qué feliz debes ser por tener una horda de seguidores vía twitter. Pero ¿no te has dado cuenta que el tiempo que destinas para relacionarte con otro ser humano en el mundo real es inversamente proporcional a las horas que te la pasas frente a la computadora?

De la misantropía frecuente selectiva

¿Cómo se convierte alguien en una persona quisquillosa e intolerante hacia casi todo? Se requiere de años de irlo trabajando, mamonería en cantidades industriales, irse amargando con el paso de los años, ser fijado en todos los detalles, escuchar música quejica y ver películas asiáticas (aporte hecho por mi hermaniux), volverte elitista, algo de megalomanía, o culpar a la sociedad y sus costumbres, porque ellos fueron los que te convirtieron en eso (aparte de que tiene un gusto exquisito echarle la culpa a los demás en lugar de reconocer las responsabilidades propias).

Digo lo anterior porque fui a tramitar mi cédula profesional (documento que te acredita y te da autoridad de decir cualquier estupidez acerca de tu carrera con la garantía de que ya cuentas con la omniprepotencia para hacerlo), y entre las ciencias tramitológicas y el aprender a tejer (para llevarme mis bolas de estambre y tejer bonitos suéteres durante el tiempo en el que uno pasa de la ventanilla x a la ventanilla y) descubrí que no sólo odio esas dos cosas, también puedo llegar a odiar a la gente con la que comparto la desgracia de la burocracia (...un verso).

Todo se lo debo a un tipito (al que llamaremos el niño tose-tose) que se la pasó tose y tose (sí, ando falto de inspiración en estos días) cerca de mí durante mi estancia en Profesiones. Y el término correcto no sería 'tose y tose' porque su actividad no se limitó sólo a eso, fue toda una amplia variedad de carraspeos y otros sonidos guturales que hubieran sacado de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi (y allá va Gandhi con todos sus kilitos lanzándose en contra del tipejo este para caerle en la yugular enterrándole una fotografía tamaño infantil o ensartándole la solicitud de registro en la frente ante los aplausos y beneplácito de los presentes).

Pequeña pausa (ponga la música de espera de oficina más horripilante aquí) para dejar de escribir en mi cuaderno porque el niño tose-tose está detrás de mí tratando de averiguar qué escribo, y yo estoy a punto de clavarle vigorosamente la pluma en los pulmones para ver si así se descongestionan sus vías respiratorias.

Ya sé que al señor dueño de este bló le da por exagerar las cosas, pero en esta ocasión no fue así. El niño tose-tose hizo evidente su presencia desde que ingresó al recinto y se formó detrás mío: tres carraspeos, dos tosidos, cuatro carraspeos, un simulacro de gallo, y así sucesivamente; cinco minutos después, yo estaba más que preparado para comenzar la ola sangrienta, y mi única salvación era llegar a la primera ventanilla, apurarme con la revisión de mis documentos y correr hacia la segunda ventanilla para tratar de dejar atrás al tipo con su tuberculosis. Y pensé que lo había logrado hasta que la señorita del siguiente trámite nos dijo que debíamos sentarnos ordenados de acuerdo al número de turno que nos habían entregado en la ventanilla anterior. Estaba a punto de cantar victoria porque al niño tose-tose no le había tocado el asiento siguiente, y el karma me recordó lo mal que le caigo (he llegado a pensar que hasta le cago la madre), al niño tose-tose me lo mandó al asiento de atrás, así que tuve que chutarme la sinfonía del bacilo de Koch durante los siguientes 20 minutos con la misma calidad Dolby Stereo del home theater (ponga la marca de su preferencia aquí).

Cuando en la ventanilla me dicen que podré tener un hermoso número de cédula (canjeable por el de verdad) a la una de la tarde, sufrí por la incertidumbre de no saber qué hacer en las siguientes dos horas y media, pero gocé por no tener que soportar al niño tose-tose. Así que fui a recluirme al lugar más entretenido para aprovechar dos horas de ocio: las escaleras de un Office Max para estar echadote como iguana y esperar a que los rayos del Sol me derritan lo poco de masa cerebral que me queda. Fue entonces que decidí empezar a escribir mis observaciones respecto a esta situación, hasta que un sonido intermitente y bastante familiar me sacó de mi concentración. Levanté poco a poco la vista tratando de cerciorarme que el sonido era producto de mi imaginación o por la sugestión, pero el karma malparido y desgraciado insistió en mancharse conmigo. Ahí estaba el niño tose-tose dirigiéndose a las mismas escaleras. Estuve tentado a cerrar los ojos apretando mis parpados fuertemente ("si no lo veo no me ve, si no lo veo no me ve... ") esperando a que pasara de largo, y así fue: pasó de largo tres escalones para sentarse en el cuarto detrás de mí. Otras dos largas horas aguantando al nene, y yo demasiado cansado y con pocas opciones de dónde poder aplastarlas a gusto como para largarme de ahí.

Una parte de mí, que jamás me había percatado que existiera, pensó en las múltiples posibilidades para darle al niño tose-tose una muerte lenta y dolorosa (la más destacada fue la de colgarlo por el cuello mientras él estuviera parado sobre un bloque de hielo y colocarle una piedra de 50 kilos amarrada a sus cositas). Cuando ya estaba dispuesto a llevar a cabo alguna de mis ideas, preferí largarme a caminar ida y vuelta a CU para matar el tiempo en lugar de a él. A la hora de regresar por mi papelito, el orden cósmico se había reestablecido, y no volví a encontrármelo.

Y para no seguir atormentándolos con mis quejas acerca de cómo me atormentó el niño de la garganta atormentada, felicítenme, ya voy a tener cédula.

Y al karma desgraciado: fuck you! Mañana voy a ver lo del Seguro Social, nada más me sales con otra jalada igual o peor y vamos a ver de a cómo nos toca.

Operación dragón

Hace dos semanas, me llama una amiga requiriendo mis servicios (los profesionales, no los gozosos), quería que le hiciera un diseño de tatuaje que contemplara hartas especificaciones. Yo que soy bien diestro para retener gran cantidad de información irrelevante, olvidé todo en cuanto el cerebro intentó procesar la información, filtrando únicamente que tenía que ser un dragón, de color morado, con cabeza de dragón chino y alas de alebrije (un remix bastante raro... qué pasonsote).

Entonces decidí conseguir imágenes de Barney, el único dragón morado que tenía a la mano como guía para el diseño a realizar, y comencé a bocetar hasta que un amigo me visitó y, contándole los pormenores del proyecto, me dijo que Barney no era un dragón sino un dinosaurio -con razón me parecía un dragón muy puto-, con lo que me di a la tarea de hacer bolita todos los papeles sobre mi mesa para depositarlos en el bote de basura y comenzar de nueva cuenta (¡demonios! debí documentarme en una fuente más confiable como el twitter). Habiendo depurado mi banco de imágenes con puros dragones machines, y después de obligar a mis neuronas a cometer genocidio, por fin logré el boceto deseado: una lagartija con alas...

Nadie dudaría de mis habilidades artísticas con bocetos como estos.

Después de mostrárselo a mi amiga, y dos mentadas de madre después, deduje que posiblemente la molestia de mi amiga se debía a que se tendría que mejorar el dragón. Así que decidí -ahora sí- ponerme realmente a trabajar para conseguir lo siguiente:

Así hasta parece uno gente seria (nada más no se fije en los dedos fracturados de la pata derecha para no perder la seriedad).

Luego, a trazarlo en Illustrator y mandarlo a Photoshop para el manicure, pedicure, permanente, y para aplicarle color.

Los manchoncitos de colores son la paleta de color para sentirse uno como Bob Ross (note usted que no olvidé el verde vejiga, sólo omití los arbolitos felices). Y le pusimos un yeso a nuestro dragón para que recuperara la posición normal de los dedos.

Y con tus manos y tu imaginación... y con una pequeña ayuda del dios Photoshop, queda el resultado final, que gracias a la maldita manía del blogger usted tendrá que darle click a la imagen para poder verla más a detalle.

¿Y la foto del tatuaje? Se las quedo a deber porque mi amiga fue a hacerse las pruebas de tinta y resultó alérgica... ¡Plop!

Clases de interacción humana 4

Si usted fotografía o graba a su pareja desnuda, o mientras sostiene relaciones sexuales con ella, usted es simplemente un(a) pervertido(a). Pero si las fotos y el video se venden, se suben a internet, reciben más de 10,000 visitas por minuto, son el Top 5 en los principales sitios web de pornografía, y se convierte en un escándalo difundido en los principales medios... ¡Felicidades! Es usted todo(a) un(a) socialité.

Clases de interacción humana 3

Si usted habla con Dios, usted es un creyente; si Dios le contesta, está usted loco.

Clases de interacción humana 2

Si pregunta por una dirección, la mayoría de la gente intentará explicarle cómo llegar, y lo harán de tal forma que usted no va a entender ni madres. Mándelos a la chingada y todos sabrán cómo contestar de manera explícita y detallada. Porque todos, por alguna extraña razón, conocemos el camino.

Kibouya Honpo

Pensando en darle al bló un sentido más... más... más... pos que me decidí a publicar algunos de mis monitos que hago en mis horas de ocio. En esta ocasión les traigo a un grupo de Visual Kei, de los que trauman al señor MxRush al grado que le provocan pesadillas: Kibouya Honpo (déle click para verla más grande... la imagen).

Primera y última vez que se me ocurre hacer un grupo de Visual Kei en Illustrator y Photoshop (llevan tanto detalle que da hueva).

Y si quieren saber qué demonios estaba fumando mientras los dibujaba, nada, estaba viendo esto:

Clases de interacción humana 1

Sin importar la clase social o idiosincrasia de una persona, póngala frente a una cámara de televisión y déle un micrófono. Se sorprenderá de qué tanto puede rebajarse y humillarse con tal de aprovechar sus quince minutos de fama.

Ella sabe demasiado

En más de una ocasión le he mencionado a mis amigos lo útil y peligroso que puede resultar el saber en demasía acerca de un tema, es algo que te da poder pero también tiene su grado de responsabilidad, como el hecho de que tus amistades te cuenten sus más íntimos secretos. En este caso, uno debe manejar este tipo de información de la forma más discreta y sabia posible: contárselo a quien más confianza le tengas para que éste vaya y se lo cuente a quien más confianza le tenga y así sucesivamente para que el chisme se corra lo más rápido posible, o saber en qué momento y bajo qué circunstancias esta información pueda ser usada en contra del informante a nuestra conveniencia, ya sea para chantajearlos o dejarlos en ridículo (¡nah! ¿me creerían capaz de ser tan ruin y despiadado como para hacerles tales bajezas?... no contesten). La cuestión no está sólo en saber, también cuenta el uso que se le dé al conocimiento.

Menciono este tema porque recién me enteré de una verdad aterradora: mi vecina chismosa (a la cual menciono aquí y aquí) es más chismosa de lo que yo creía. Sí, ya me había platicado con lujo de detalles la vida y obra de todos los vecinos de mi edificio, se había encargado de decirle a los vecinos mi nombre y actividades rutinarias, y hasta me daba la reseña semanal de los sucesos más importantes de toda la unidad habitacional con las efemérides más relevantes; con lo que ya debería saber qué clase de joyita es la señora. Pero... PERO (en mayúsculas para que parezca que le estoy dando un tinte más dramático y alarmante), jamás me imaginé que una vieja chismosa de vecindad resultara ser todo un agente del Servicio Secreto de Inteligencia.

El descubrimieto ocurrió hace algunos días. Encontrábame saliendo de mi depa para dirigirme a la tienda, cuando me encontré, para variar, a la vecina chismosa (a la que llamaré "vecina chismosa" para mayores referencias y ser redundante en el hecho de que es chismosísima) fisgoneando por uno de los ventanales que da hacia el estacionamiento. Traté pasar desapercibido para que no me viera y me preguntara por cosas que no le importan, pero erré en mi malparido intento de huida (debe tener un radar y sensor de movimiento integrado en alguna parte de su cuerpo que no deseo averiguar). Antes de que pudiera terminar el saludo quise darle una sopa de su propio chocolate preguntándole qué estaba haciendo. Grave error.

Me dijo que estaba escuchando a unos chicos que platicaban acerca de como volarle los vidrios a los coches, obvio, que eran de una banda de asalta-coches, y que para buena fortuna de todos los vecinos ya los tenía identificados desde hacía mucho tiempo y sabía que eran de la unidad (pregúntome yo ¿no debería ya haberlos denunciado nuestra vigilante-justiciera si conocía las operaciones delictivas de esta gran red de crimen organizado?). Remató contándome que se habían robado una camioneta la semana pasada pero que habían logrado atrapar a dos de los ladrones. "Tengo fotos de lo que pasó, si quieres luego te las muestro para que veas cómo estuvo", me afirmó mi vecina chismosa (sí, nuestra corresponsal de guerra en el lugar de los hechos). Dicho esto, inmediatamente me di a la tarea de apresurar mi despedida de la forma más discreta que pude: mirando mi reloj y respondiéndole con un infalible "ya se me hace tarde... adiós", seguido de mi imitación número 73 de niño-con-diarrea-corriendo-hacia-el-baño (pero sin apretar las manos sobre mi trasero), meintras que en mi cabeza repetía "run Forrest, run" para alejarme todo apanicado y procurar mi sobrevivencia.

Sé lo que estarán pensando: que su credibilidad vale lo mismo que el peso frente al dólar en tiempos de devaluación (que sucede cada... siempre) y que en su mundito (que debe tener algún nombre) ella cuenta con las pruebas contundentes que confirman la existencia de una nave extraterrestre en el Área 51, además de tener las evidencias que demuestran que el gobierno de Guanajuato está detrás de lo de la influenza para evitar que nos besemos y toquemos en la vía pública. Aun así, no dejo de pensar en el "uso" que esta señora le da a la información. Seguramente ya me puedo hablar de tú con San Antonio o San Francisco de Asís por los milagritos que me debió haber colgado.

Aunque yo debo ser el paranoico, tener un vecino así no puede ser tan aterrador... ¿o sí?

Ojalá y no sepa de la existencia de este bló o la humanidad puede estar en grave peligro.

El amor en los tiempos de la influenza

Flu is in the air, everywhere I look around.
Flu is in the air, every sight and every sound

Y resulta que el catarrito, como nos lo aseguraba el señor del banquito presidencial (al cual ya no volveré a llamar Milhouse porque mi hermaniux me hizo ver que con esto ofendía al original Van Houten), se volvió influenza, y de ahí influenza porcina, para volverse influenza humana, y luego H1N1, AH1N1, y así mutando por los siglos de los siglos. Pero ya estuvo bueno de tanta paranoia, de la psicosis, de las teorías de conspiración que afirman que esto lo ideó el mismo tipo que creó a Barney (dinosaurio morado causante del derretimiento masivo de cerebros en infantes), y otras cosas parecidas.

Realice otras actividades que sirvan como distracción. Por ejemplo, disfrutar de películas entretenidas, y acordes a la temporada: Epidemia (Outbreak), Exterminio (28 Days Later), El Fin de los Tiempos (The Happening) (¿a poco no son geniales las traducciones de los títulos?), y Resident Evil. Si se sufre de alguna alergía, de rinitis o sinusitis, diviértase viendo la cara de espanto de toda la gente a su alrededor mientras usted se la pasa moqueando durante todo el día; resulta beneficioso: usted dispondrá de un gran espacio personal porque nadie se le querrá acercar y, por ende, reduce el riesgo de contagio por amontonamiento de gente. Juéguele bromas a sus congéneres al más puro estilo de Héctor Reynoso (donde nunca hubo intención porque la cara del jugador del Everton va hacia el moco y no al revés), y usted será el centro de atención de fiestas, reuniones, y autoridades sanitarias. ¿Que los niños regresan hasta la próxima semana y no sabe qué hacer con ellos? Póngalos a realizar actividades recreativas que sirvan para que dejen de estar brincando en la casa: que cocinen y con suerte se cortarán un dedo, se sacarán un ojo, o perderán alguna extremidad al intentar operar la licuadora, y así verá que se van a estar tranquilos (aunque existe el riesgo de que aún sigan brincoteando por la casa, por lo que se requerirá del mutilamiento de las extremidades inferiores para asegurar el apaciguamiento de los chiquitines). No se preocupe, ocúpese. El chiste es sacarle provecho a la situación.

Y si usted aún no quiere salir de su casa, no lo haga. Total, con el internet, el twitter, los chats, y tanta tecnología, ya somos todos unos desadaptados sociales y ni nos importan las relaciones interpersonales.

Ésa es la cuestión

Hay una pregunta que hasta la fecha me causa cierta fijación, se trata de ésa que parece acompañar casi siempre a "¿tienes novio(a)?", y es "¿por qué?". No me incomoda que me la pregunten, sino que aún no sé qué se supone que uno debe responder, o qué es lo que la gente desea escuchar, o si se trata de una pregunta capciosa. Este ejercicio nunca lo he entendido. De hecho, hasta que me preguntaron por vez primera el por qué no tenía novia, no había pensado en que debía justificar de una u otra forma mi soltería.

Si lo que buscan es una respuesta sincera, por parte del interrogado, que explique la falta de pareja sentimental, lamento decirles que no será del todo posible, porque habrán historias reales de gente miserable a la que le va peor que a la Selección Mexicana o a las Águilas del América (y aprovechando que ayer se jugó el clásico, Chivas sigue siendo su padre putos), pero cuando esto es responsabilidad de uno... no te lo van a decir. ¿Por qué? Muy fácil, casi nadie acepta que uno es posesivo, celoso, obsesivo-compulsivo, un desadaptado, y otras virtudes más bellas; siempre la culpa será del otro, porque es más fácil ver la culpa en los demás que reconocer la propia.

Actualmente, yo dejo que la gente conteste por mí (no sé que tanto por evitar que mi materia gris se derrita con la carga mental, además de que es muy divertido cuando la gente dice palabras por ti que ni siquiera habías pensado), pero he percibido que a pesar de ello las personas esperan que les responda de viva voz. Así que ya estoy trabajando en un repertorio de respuestas "brillantes" para disipar sus dudas de forma políticamente incorrecta:

1. "No sé, pregúntale a mi última novia. Aquí tengo el teléfono de su casa, el de su celular, el de su oficina, el de sus parientes, su dirección, su correo electrónico, su hi5, su 'feisbuc', una agenda donde tengo apuntadas todas sus actividades del día, varias prendas que eran de ella y no sabe que las sustraje, un mechón de su cabello que corté mientras dormía..."


2. "Porque soy un desadaptado social incapaz de poder relacionarse con otra persona."


3. "Viéras que nunca he sabido. ¿Por qué no eres mi novia y así sales de dudas?" (Esta respuesta depende de qué tanto me haya llenado el ojo la otra persona)


4. "Después de 35 psiquiatras, y varias visitas a sanatorios mentales, no me queda claro. Si hasta mi terapeuta me aseguraba que ya podía volver a estar con la gente sin necesidad de camisa de fuerza y cadena... no entiendo."


5. "Para mayores referencias, ve al ministerio público más cercano."


6. "Pues con mi última novia todo iba bien... hasta que conocí a su hermano... y descubrí cosas nuevas acerca de mi sexualidad."


7. "La verdad es que últimamente me he encontrado con puras mujeres que están medio desquiciadas, cuyos traumas les impiden tener una relación de pareja, y seguramente me las encuentro así porque yo también debo tener algo malo. Aunque lo más probable es que ellas estén mal y yo no. Por cierto, ¿ya te dije que he tenido 57 novias?"

Y usted ¿cuál prefiere?

Achmed

La BaCínica Limited Films 'Produkshions', preocupada por todo lo que no tenga que ver con la cultura, les trae otra joyita en video (producto de varias horas de ocio por internet): Achmed, the Dead Terrorist.

Cuentos de terror para niños

De mi niñez tengo muchos recuerdos hermosos, como la vez que fui a la playa y una ola me revolcó durante varios minutos dejándome casi inconsciente y todo lleno de algas, o cuando me las ingenié para callar a mi perro al mismo tiempo que intentaba un mortal al frente, de 5.4 grados de dificultad con dirección hacia el lavadero, haciendo malabares con dos macetas. Lo que me demostró, después del fracaso rotundo y dos macetas inservibles, que el Cirque du Soleil o el Atayde Hermanos jamás me contrataría.

Pero para no aburrirlos con estas joyitas de la memoria, voy a hablar de esos momentos entrañables que compartimos con nuestros padres, esos instantes en los que se acercaban con ternura, nos tomaban por el hombro, nos hacían pensar que la diferencia de edades no importaba porque parecían nuestros amigos, y nos dedicaban palabras inspiradoras y llenas de sabiduría para persuadirnos a hacer todo aquello que odiábamos... mejor conocidos como chantajes morales.

No crean que se trataba de cualquier tipo de chantaje, eran un verdadero plan malévolo y siniestramente diseñado, comparables sólo con la mente maestra detrás de los Teletubbies, para abatir las mentes frágiles de los infantes e infundir el miedo.

Por ejemplo, el 'Coco'. ¿A quién se le ocurriría pensar en un personaje tan sanguinario que se come a los niños que no quieren dormir? Lo peor de todo, es que el señor (Coco) era una especie de plaga o virus malicioso, o tenía el don de la ubicuidad, porque era capaz de estar debajo de todas las camas de todos los niños del mundo a la hora de dormir, acechando desde las sombras, esperando a que algún chamaco imberbe decidiera no dormirse. Después de esta amenaza, ¿quién demonios puede dormir sabiendo que hay un Michael Jackson escondido en algún lugar oscuro de tu cuarto queriéndote llevar a Neverland?

Otra leyenda urbana era el 'señor del saco' (el 'de la bolsa' o el 'robachicos' eran algunas de sus variantes), un señor sin escrúpulos que no le importaba nada en la vida, excepto que comieras tus alimentos. El modus operandi era el siguiente: tus padres te servían de comer cosas que la verdadera comida generalmente come (verduras, frijoles, etc.), al ver que tú no hacías el mínimo intento por degustar esas cosas horribles, que ellos juran que te hacen crecer grande y fuerte, venía la gentil amenaza "o comes o le hablo al señor del saco". Tú, sin conocer el aspecto del mentado señor (lo mismo podía tratarse de Chabelo o la mataviejitas), inmediatamente te comías hasta el plato y las servilletas ante el temor de que llegara este mono y te arrancara de los brazos de tus padres... Bueno, ¿y si al señor del saco tampoco le gustaba la comida?

A mí me aplicaban una que era infalible, debido a que, desde chamaco, demostré ser un pata de perro. Hubo un momento en el que, llegando a las cinco de la mañana después de una parranda, me encontré con mis cosas afuera de la casa. Obviamente, a mí me valió lo mismo que el TLC para los Estados Unidos, y seguí con mis parrandas. Ahora me dejan abierta la puerta para ver cuando me animo a entrar. Hasta la fecha, sigo sin regresar, y eso que sólo fui a la tienda por cigarros.

Mi trauma personal consistía en un monstruo que atemorizaba a todo el mundo en la calle, y al parecer le gustaba hacerlo sólo en mi colonia, razón por la que no debía salir de mi domicilio. Curiosamente, este ser tan horrendo y sediento de sangre descansaba cuando mi mamá me mandaba por las tortillas o a la tienda por refrescos y leche, tardaron alrededor de seis años en matarlo (pinches autoridades tan idiotas, por qué no llamaron a Superman o al Hombre Araña), y terminé siendo un desadaptado social. Gracias mamá.

Si usted fue torturado de la misma forma, o conoce a un amigo de un amigo al que le pasó algo peor... ¡vaya al psicólogo y supérelo!

O puede contarnos todo el chisme en la cajita de comentarios que aparece al final de este post.

Hay otros a los que amenazaban con meterlos al internado. Pobres padres ilusos ¿No vieron "Mundo de Jueguete"? Ser compañeritos de Graciela Mauri era el sueño reprimido de muchos mocosos precoces. Además, estaba 'Chachita' quien seguramente nos solaparía cualquier travesura.

Te estoy buscando adjetivos... que sean políticamente correctos

Me encontraba incorporando nuevas palabras a mi vocabulario para mejorar mis analogías escatológicas acerca de la vida y obra de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, cuando, jugando a 'pushar' todos los botoncitos del internet explorer, apareció en mi monitor un blog muy inspirador que cuenta una hermosisísima historia de amor.

Juro que no me había conmovido tanto desde que vi Ichi the Killer, razón por la que decidí conocer más de esta telenovela de la vida real.

Ella (Florencia) conoció a su principe azul en la pista de hielo del Zócalo de la Ciudad de México (patrocinado por atracciones Chelito Ebrard, creador de los domingos bicicleteros en Reforma). Él (Diego), tan caballeroso como cualquier hombre (como cualquier hombre que ve a una chica linda y lo último en lo que piensa es llevársela al hotel para mancillarle la soberanía de su cuerpecito, ajá), le dio su bufanda junto con la promesa de verse al día siguiente (aquí pongan unos pajaritos revoloteando alrededor mientras la pantalla se va a negros). Pero no contaban con la ira de ese amante despechado llamado 'el azar', y que la niña no pudo conectar su cerebro con su mano (al igual que con el resto de su organismo), mismo que le hizo... ¡escribir mal el número telefónico del galán! Tan-tan-tan-taaaan (o ponga la música que le resulte más ad hoc con el momento).

Lo cual degeneró en esto:

http://florenciabuscadiego.blogspot.com/

Seguramente, y después de ver a su Dulcinea convertida en una psicópata esquizofrénica con desorden obsesivo compulsivo, el mentado Diego cambió su rostro, su identidad, entró a un programa de protección de testigos, y huyó al confín más recóndito del planeta. Y, a estas alturas del partido, ya no le interesa recobrar su bufanda.

Alguien debería decirle a Florencia que tanta T.V. ya le hizo daño.

De guitarras y cantores

El pasado viernes, el señor MxRush y yo disfrutamos de un delicioso café. Teníamos charlas interesantes acerca de las similitudes de Bach con los DJ's contemporáneos, cuando escuchamos varios gritos aterradores provenientes del local de hamburguesas de al lado. Pensamos que se les había acabado la carne molida, por lo que se habían dado a la tarea de matar a algún perro para contar con el ingrediente principal que les permitiera preparar más de estos apetitosos platillos, pero no, se trataba de un monito que estaba cantando (por llamarle de algún modo a eso que era una verdadera ofensa al sistema auditivo).

El lado oscuro del lado oscuro, del lado oscuro, de Star Wars

En una clara ofensa hacia un medio de expresión tan noble, puro y casto, como los blogs, la BaCínica Limited Films 'Produkshions' (una división de este blog dedicada a la promoción de las obras fílmicas y de culto del 'yutúb'), tiene la firme intención de prostituir más este bló.

En esta ocasión, y sólo por revivir los grandes traumas psicológicos de la niñez del señor dueño de este bló (mismos que no ha superado), la BaCínica Limited Films 'Produkshions' Incorporated (es que es una compañía en constante expansión), les trae la muestra de que el fenómeno 'Estar Guars' está más vivo que nunca (harto divertidos):

Por último, un Jedi muy poderoso...

No se ve tan poderoso si busca la versión original de este video (bajo el nombre de Star Wars kid), es más, usted juraría que sólo se trata de un gordo geek de Star Wars que se la pasa por varios minutos haciendo actos de estupidez espontánea. Las ventajas de la edición...

- THE END -

Queridos detractores...

De hecho es sólo uno: MxRush.

Él afirma, que soy esto:

Bueno... así me encuentra usted los domingos (sin el traje, claro, porque ¿quién en sus cinco sentidos se viste de esa forma para hacer la limpieza de la casa?)

Pero, gracias a "The House, MD Personality Test", me regocija decirle al señor MxRush (en formas tan inimaginables y hasta fetichistas para expresarlo), que estoy cerca de conseguir mi sueño:

TU resultado para The House, MD Personality Test...

Dr. Gregory House

80% Eccentricity, 55% Confidence, 5% Kindness

Congratulations, you're the man himself, Dr. Gregory House! You're quite strange, and usually do your own thing regardless of what anyone else thinks. This is partially because a person with an ego as large as yours could not care less what anyone else thinks or feels about anything. Unless, of course, they're your patient and they're dying--but only if they're dying of something interesting! You're a definite asshole to most other people, but at least you know how to be one in style, with an awesome wit, comfortable sneakers, and a never ending variety of facial expressions.

Haz The House, MD Personality Test en HelloQuizzy

(Pensaba agregar la traducción pertinente pero... para eso existen babelfish, los programas traductores, y las academias de inglés)

¿Le quedó claro Sr. MxRush?

P.D. Usted ya sabe que aún así se le quiere y se le estima.

Samba lentín

Si usted fue de los que aprovecharon este 14 de febrero para ahogarse en melcocha, comprar globitos metálicos en forma de corazoncito, llevar rosas y chocolates, o meterse a un cuatro letras (en realidad son cinco, pero como la 'h' es muda ni la contamos) en compañía de su pareja y armado con carrilleras de condones... les tengo noticias: vaya usted primero a enterarse acerca de la vida de San Valentín (aquí o aquí), y luego me contesta ¿qué es lo que festejamos el 14 de febrero?

Y si usted es de esos amargados -como yo- que odia la publicidad, a los nacos y cursis que se ahogan en melcocha, compran globitos metálicos en forma de corazoncito, y llevan rosas y chocolates, sólo para ver si la chica o el chico accede a tener sexo salvaje con usted (o su pareja)... léalo también. Le será útil tener argumentos muy convincentes para echarles a perder dicha festividad.

O puede usted juntar sus firmas y llevarlas al pleno, proponiendo una nueva festividad donde regalaríamos mierda todos los 13 de febrero. Sería el día de "me cagas la madre" (además, con fecha tan supersticiosa, sería más divertido festejarlo los viernes 13).

O sólo déjeme una mentada ahí en el cajoncito de comentarios.

O sólo déle 'cerrar' a esta pinche ventana.

También en hi5

En varias ocasiones, y en varios medios (incluyendo mi otro bló), he manifestado mi aversión, desaprobación, desacuerdo, y he expresado -en pocas palabras- que me vale madre, tanta cadenita que me mandan a mi e-mail (lea el post aquí). No las leo por la simple y sencilla razón de que casi conozco todas las porquerías que me han enviado a lo largo de tantos años, y que es más fácil 'pushar' el botoncito para eliminarlos que leer todos y cada uno de ellos.

Encuentros cercanos del 3er. tipo

Él se subió en la siguiente parada de donde yo abordé el camión, con una destreza y habilidad que jamás había visto en algún ser humano, tomó su armónica y ejecutó una pieza única (únicamente una canción, con sólo una nota, y en un solo movimiento), acaparando la total atención de... una pareja de pubertos que estaba felizmente fajando en los asientos traseros.

Supuse que iba a cantar o a tocar la armónica, o las dos cosas (y posiblemente al mismo tiempo), y yo decidí apagar mi 'aipo' y retirarme los audífonos porque me gusta ser respetuoso con la música que escucho (odio que un tipo con una guitarra, dulces, o un arma de destrucción masiva como una bocina y un reproductor de CD's, interfiera con la grandiosa música ambiental que proporcionan mis audífonos). Para mi sorpresa, el tipo no hizo ninguna de las dos cosas (tampoco se metió la armónica por el trasero mientras contenía la respiración hasta ponerse morado). No. Sin preguntarnos "¿quieren un monólogo?" (¡fuck you Adal Mamones!), ni decir agua va, se aventó todo un discurso socio-político-mágico-musical acerca del país. De los cinco minutos que este señor se la pasó hablando de forma casi inaudible, y de lo poco que pude entender en esas psicofonías, él nos mostró la luz, enseñándonos lecciones de vida acerca de cómo los políticos son una mierda, que el espurio nos la va dejar caer completita (sic) (¿nos la va a dejar caer? yo pensaba que ya lo había hecho y nomás se tomó receso para echarse un cigarrito), que Andrés Manuel era el Mesías, y otras cosas por el estilo.

Cuando estuve a punto de preguntarle acerca del significado de la vida, y si Jaime Maussan confunde a su vecina con tubos y mascarilla de aguacate con un extraterrestre cada que se echa un churro de mota, el señor bajó de la unidad y se perdió en el horizonte (realmente se perdió entre la multitud de huevones que esperaron hasta el último día para tramitar su credencial del IFE, pero así no suena tan hollywoodense y poético). No nos pidió dinero, no nos cantó nada, no supe dónde quedó la armónica (debe ser mago o algo así), sólo nos dio un mensaje de paz, amor y sabiduría. Su legado.

Y mientras yo creía ilusamente que había encontrado en él a un guía espiritual o un líder ideológico, algunos amigos me dicen que tuve la oportunidad de conocer una especie rara, lo que los científicos conocen como "peje-zombie".

Tengo miedo.

Vecinos, un día de estos me volveré asesino serial

Todos hemos tenido, o tenemos, un vecino malo (por no llamarlo hijo(a) de la chingada o de forma más peyorativa). Yo aprendí a tolerar la diversidad de vecinos, a la bola de perros (los de cuatro patas) que viven en casi todos los departamentos de mi edificio, a la vecina -de al lado- chismosa, a doña "Toña Machetes" (como la apodamos mi cuñado y yo), y a la histérica paranoica del cuarto piso. Lo que sí es imposible de tolerar es a la tipa del piso de arriba (que queda exactamente sobre mi depa).

No sé si fue que me cayó mal cuando la conocí, posiblemente sea el hecho de que tengan un perrito que está aullando todo el día porque lo dejan solo en el depa, que su hijo sea un hijo de la chingada que se la pasa tocando las puertas de los vecinos (mi puerta, hablando específicamente) y corre, que su madre (la chingada) se vaya de parranda cada fin de semana y traiga a un tipo diferente a su depa para después no dejar dormir (seguramente para presumirnos lo activo de su vida social y sexual), sus amigos(as) que se la pasan gritando desaforadamente para que les abra el portón y que son finísimas personas al igual que ella (jamás pensé que el vocabulario de palabras altisonantes fuera tan amplio y que sus modales pudieran dar material suficiente para escribir un anti-Carreño en 45 prácticos fascículos), o que casi todo el día hay un incesante golpeteo en mi techo y varios objetos que observo descender -desde mi ventana- producto de actividades que no me interesan.

El punto es que esta mujercita fue capaz de dejar reducida a escombros la armonía que imperaba en nuestro edificio, y que nuestra vecina histérica paranoica del cuarto piso no logró siquiera mancillar (a pesar de las narcomantas que colgó en la entrada cuando no le llegó el recibo y pensó que alguno de nosotros se lo volamos).

La cerecita del pastel fue cuando me enteré de buena fuente (la vecina chismosa de al lado) que no es la primera vez que pasaba eso con ella, del largo historial de la seño, y que ya había sido corrida de varios lugares. La vecina me exhortó a presentar mi queja, manifestar mi inconformidad ante la tipa, realizar una demostración de ira, y -¿por qué no?- escribir una bitácora del suceso (debidamente encuadernada con portada de Winnie Pooh) con un resumen oral donde no omitiera ningún detalle (me imagino que quería que todo esto fuera llevado a cabo en una ceremonia igual de formal que el juramento del martes de Barack Obama).

No sé cuándo, cómo, o dónde, se de el inicio de las hostilidades, lo que sí sé es que cuando eso suceda, y por la forma en que mi paciencia se ve mermada día con día, prepárense para verme "esta noche en Hechos...". Digo, si voy a demostrar mi ira, al menos debo hacerlo bien. Mientras tanto, ya encontré una tienda de armas y cartuchos por mis rumbos.

Alunizaje

Esta ambivalencia entre el personaje y la persona, entre el que piensa pendejadas y el otro (que también piensa pendejadas pero un poco más coherentes), entre el metódico y el informal, ha hecho que los dos ya no puedan llevar ese amasiato tierno y perverso que les hospedaba en el mundo bloggeril.

Ya veremos cómo les va a los dos por separado.

Hasta que la necesidad insufrible y masoquista del uno por el otro les reúna nuevamente.