Estar Guars on Blu Rei

Como sabemos, en este año, Septiembre es un mes importante, y no porque sean las fiestas patrias, de hecho, pa festejar no hay ni motivos y de patria nos queda un estado fallido (y tampoco vengo a hablarles de política porque en todo caso el bló tendría otro nombre). No, este mes es importante porque salió a la venta, hace unas semanas, la saga completa de Star Wars en blu-ray, con harto material extra (incluyendo varias escenas borradas de la trilogía original nunca antes vistas, oh sí); y para variar, a George Lucas se le ocurrió meterle mano, nuevamente, a los episodios IV, V y VI, haciendo algunos cambios para bien (efectos visuales, un resplandor de las espadas láser más nítido, y algunos detalles gráficos agregados en la escenografía), pero, PERO, tal parece que el señor no pudo evitar el terminar de darle en la madre a la trilogía original con cambios irrelevantes, detallitos que nos valían madre y, peor aún, dañando la esencia de las tres películas originales que un servidor y mis contemporáneos recuerdan.

Infancia perdida... o cómo perder 40 pesos de la forma más estúpida

Érase una vez, un hermoso reino donde vivía un niño al que le gustaba sentarse frente al televisor, de lunes a viernes a las 7:00 p.m., para disfrutar uno de sus programas favoritos: "El Avispón Verde" (The Green Hornet, 1966); un "héroe" poco convencional, pues a pesar de combatir el crimen también era perseguido por la policía. Pero, PERO, lo que más disfrutaba era poder ver a Kato pateando traseros, y quien hacía la mayoría del trabajo en cada episodio. El niño creció pero, aún así, conservó aquella serie televisiva en su memoria y en un lugar muy especial de su corazón.

'Cosplei'... ¡ay güey!

Dice la página que es considerada por muchos la Biblia de Internet, Wikipedia:

"El cosplay (コスプレ, kosupure) etimológicamente del inglés costume play, interpretación de disfraces, practicado principalmente por jóvenes fanáticos de alguna serie, manga, o anime; consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego e intentar interpretarlo en la medida de lo posible. Aquellos que siguen esta práctica son conocidos como cosplayers, siendo para ellos una de sus principales aficiones."

El fenómeno del cosplay se origina en Japón, y fue popularizándose hasta cruzar las fronteras de este país. Generalmente, es en las convenciones de comics donde el uso del cosplay es habitual. Y debo aclarar que a mí me ha fascinado este arte, y lo llamo arte cuando está bien hecho, porque varios cosplayers confeccionan sus disfraces cuidando hasta el más mínimo detalle, elaboran todos los accesorios de los personajes usando materiales que logran imitarlos con gran exactitud y logran no sólo un buen disfraz, sino también una buena caracterización. Como muestra, un botón:

Red carpet going on

Dos días de sufrimiento, dos días de oscuridad, terror y desesperación, pero por fin logré subir el maldito video (me fue más fácil cuando encontré el botoncito de "basic uploader"... ¡dah!). Esta es la primera vez que me aviento a hacer un proyecto de animación (esperemos que sean más). Disfrútenla.

Autopromoción barata

Hoy no tengo post, pero aquí sí. (Déle click a la palabra "aquí" por si aún no ha aparecido el post por arte de magia)

Mi amiga la empática

Damas y caballeros, les tengo una fabulosa noticia: me renunciaron hace casi dos semanas. Y hasta ahora lo puedo escribir sin sentir la necesidad de tener que matar algunas autoridades administrativas del colegio donde laboraba. Ahora bien ¿por qué utilicé el término "me renunciaron"? porque yo no quería renunciar, por el momento, pero, por obvias razones, al colegio no le convenía correrme ¿qué procedió entonces? hacer todo lo que estuviera en sus manos para que fuera yo quien me largara. Al final, la táctica del chingaquedito fue todo un éxito... ¡Felicidades hijos de p***! Lo consiguieron.

Comento este suceso porque soy un chismoso y se los quería contar, y porque fue el tema de conversación que dio pie al título de esta entrada de bló. Normalmente, cuando formas parte de la reserva nacional de talentos (término diplomático para decir que te quedaste desempleado), no buscas comentarios solapadores, no, obviamente buscas el apoyo de tus familiares y amigos, pero lo que realmente necesitas oír es que todo va a salir bien para que comiences a repetirtelo una y otra vez en tu cabecita hasta que te lo creas y hagas algo al respecto (¡demonios! tengo que comenzar a repetirme que voy a ganarme la lotería o que voy a despojar a Bill Gates de Microsoft y sus jugosa$ ganancias). Es más, con que la gente a tu alrededor muestre algo de empatía te das por bien servido, tal y como sucedió hoy cuando me encontré en el MSN a una amiga (título que está a consideración a partir de hoy), con la que no había tenido contacto desde hace varios meses. En el estar poniéndonos a corriente, surgió el tema de mi renuncia forzada y la plática fue la siguiente:

Amiga dizque consternada dice: (cambié el nombre para proteger la confidencialidad y evitar que vaya de chismoso si usted la conoce)
como?!
po r q?
Acotación personal: me caga este tipo de escritura

Chacha dice:
me querían dejar con sólo dos horas a la semana y con un chingo de obligaciones

Amiga dizque consternada dice:
las obligaciones no son solamente el grupo?

Chacha dice:
nop, apoyo para los eventos de la escuela, hacer la ofrenda de muertos, coordinación de exposiciones, decoración de navidad y otras cosas, y no me pagan las horas extras de estas actividades

Amiga dizque consternada dice:
puss asi q digas son un chingo de cosas no se me hace....mmm-.... y q haras?

Después de su última frase llegué a las siguientes conclusiones:

1. Mi "amiga" sufre de Síndrome de Asperger.
2. Mi "amiga" no lee detenidamente y con atención.
3. Mi "amiga" no conoce la lectura de comprensión.
4. Se nota que mi "amiga" en su pinche vida ha trabajado.
5. Mi "amiga" está bien pendeja.
   

Sobra decir que mi contestación fue un copy/paste de su frase (con una flechita) diciendo así: "<--- ¿cómo te lo explico sin tener que usar palabras altisonates?"


...Sin comentarios.



Aprovecho también para agradecer por este medio a toda la gente que, a diferencia de la tipa esta, me han brindado todo su apoyo y frases de aliento, gracias por el aguante.

De chile, dulce y de manteca

Qué tal queridos animalitos de la naturaleza

Héme aquí de vuelta y, no, no voy a comenzar hablando del año que empieza, puesto que ya casi se acaba febrero, y tampoco voy a hablar del 14 de febrero, que también pasó y me castra (por lo abaratado que tenemos a don San Valentín). De hecho, no sé ni pa' qué 'ingados estoy escribiedo este post... tal vez se deba a que me he impuesto el desempolvar alguno de mis dos blós -mínimo- para tratar de escribir periódicamente y así no otorgarle a mi cerebro el derecho de convertirse en fertilizante.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que me paré por acá, pero seguimos instalados en la 'plástica burguesa', lo cual ha causado el abandono temporal de mis dos blós (plus, mi participación en el bló del señor MxRush). Y, a pesar de tener hartas experiencias que contar, no son material suficiente para llenar un post con cada una de ellas, así que emplearé la modalidad de los postitos, mediante el cual los pondré al tanto de qué carajos hago que no atiendo este changarro, hago un post completo con todas mis chocoaventuras y de paso cumplo con mi misión de seguir escribiendo (¡guau! soy tan inteligentioso).

1. A finales del año pasado me quitaron -por fin- el yeso, desde entonces he estado brincoteando y rebotando por los rincones de pura felicidad... realmente no, he estado sufriendo los dolores y achaques de una rehabilitción lenta, por lo que ya no sé cuáles son los achaques propios de mi edad; pero ya puedo emplear mis dos extremidades inferiores para caminar, cosa que me hace inmensamente feliz.

2. Regresé a la chamba, he vuelto a ser 'maistro'. Llevo un mes desde que regresé a las canchas y, conforme paso más tiempo conviviendo con mis 'mostros', me convenzo de que (i) necesito conseguir chamba en otra escuela (de preferencia pública), o en algo relacionado a mi carrera, de aquí a junio; (ii) le doy clases a puro jarrito de Tlaquepaque; y (iii) necesito conseguir una pistola y convertirme en sociópata, o contemplar la posibilidad del terrorismo biológico ¿Han escuchado todo lo que se dice acerca de las escuelas de paga? No es cierto, a veces es mucho peor.

3. Me he vuelto adicto al café... esperen, ya era adicto al café... me he vuelto adicto al karaoke, gracias a que en una cafetería que hay por mis rumbos metieron karaoke, así que ahora no sólo torturo a la gente con mi bló, ya puedo hacerlo en vivo y en directo.

4. ¿Ya les dije que últimamente he andado en la 'plástica burguesa'? Por lo que no se me ha ocurrido nada para postear.

Ahora sean felices, yo me enfocaré a la ardua labor de encontrar alguna pendejada interesante que contar.

Guía práctica para el ocio sin morir en el intento

Para usted amigo, que no sabe cómo emplear su tiempo libre; para usted, que sabe lo gratificante y placentero que resulta picarse el ombligo y rascarse los tanates (aplican restricciones); para usted, que es un adulto de más 40 años, sin oficio ni beneficio, y todavía vive con su madre sin mover un sólo dedo; para usted, que piensa que el trabajo se hizo para los pendejos; para usted, que tenía trabajo y, víctima de la crisis, se quedó sin empleo, o que solía trabajar en una empresa mejor conocida por su nombre de pila como la Companía De-Luxe y Fuerza del Centro; o para usted, que piensa que todo trabajo intelectual es una pérdida de tiempo y por eso se la pasa todo el día metido en internet leyendo blogs que no tienen ningún aporte cultural (cosa que sucede en el 99.9 por ciento de los blogs, incluído éste); para usted, como una oferta, como una promoción, La Bacínica Brand Association (La BaBA), trae esta práctica y sencilla guía para aprovechar al máximo esa habilidad innata de todo ser humano: el ocio (caracterizada por la manifestación de la muy conocida 'hueva').

De quejas y días "ocupados"

He recibido muchas quejas, variadas en cuanto a formas y vocabulario (bastante explícito), acerca de qué chingados hago que ya no atiendo mis dos blós, principalmente de Second mom y Anoniimatiia (mis únicas y fieles dos lectoras). La primera de ellas argumenta que, finalmente, mi cerebro se derritió y se escurrió por una de mis orejas mientras dormía; la segunda dice que todavía no ha desaparecido del todo ese cacahuate garapiñado que tengo en lugar de masa gris, el problema es que no lo he encontrado aún.

Para aclararles la duda, les diré que el descuido responde a varias razones, todas ellas igual de estúpidas e irrelevantes: (i) me paro frente a la compu, abro la página de blogger, ingreso mis datos, le 'pusho' donde dice "nueva entrada" y... ¡zaz! se me secó el cerebro para escribir; (ii) sí, tengo mucho tiempo para echarle un phonazo a la puta de mi inspiración ("puta" porque seguramente se revuelca con varios), pero prefiero realizar otras actividades menos provechosas como jugar Mafia Wars y estar de stalker todo el día en el 'feis', poner la modalidad stupid en ON porque me chuto toda la programación cultural matutina de Tv Apezta y Telerisa, pensar todo el día en cuán feliz sería si tuviera a 12 chicas en diminutos bikinis y lencería sexy que representaran a los 12 signos zodiacales, mover mis deditos para comprobar que sigue funcionando mi pata ponchada (ya lo dije en mi otro bló, pero sí, de todo un largo historial de accidentes peculiares, y hasta espectaculares con harto grado de dificultad, me rompo la pata subiendo a una micro... ¡dah!), etc; (iii) llevo casi dos meses en reposo desde mi lesión y hasta esta semana parece que por fin me estoy relajando y dejando de pensar en otra cosa que no sea guardar reposo y esforzarme en ello. En pocas palabras, no tengo pretexto alguno para no escribir en mis blós, no hay nada que lo evite (en todo caso, sólo estoy imposibilitado para socializar pero eso responde a mi habilidad innata de sentir repulsión hacia casi toda entidad viva, humanos sobre todo).

Ustedes se preguntarán "¿y entonces por qué 'ingaos no escribes?", y yo les contestaré "¿qué no leyeron el párrafo anterior? ¡carajo!". El chiste es que haré -espero- un esfuerzo sobrehumano para matar las únicas neuronas que me quedan vivas y al menos contarles mis chocoaventuras en el Seguro Social para nutrir a este bló del mismo contenido quejoso que lo ha distinguido. Y con el otro bló voy a hacer copy/paste a mis textos o a transcribir los que tengo en mi cuaderno como mínimo ¿de acuerdo? Nada más no me presionen, porque así yo me presiono y me la paso molestando amigos a las cuatro de la mañana para preguntárles qué tema de post se les ocurre, y ellos muy lindos me contestan con un amable y educado "¡no mames! ¿sabes qué horas son?".

Mientras tanto, si usted pasa por éste o el otro bló haga de cuenta que encontró un post bastante inspirador que lo hizo cagarse de la risa, que lo hizo reflexionar o que le hizo el día más llevadero ¿O.K.? ¡Demonios! No puedo estar iluminando su existencia diario, usted debe poner algo de su parte.


Ahora... ¡chu, chu!

Del karma malparido

¡Hola queridos animalitos de la naturaleza! Después de un largo rato de no pararme por aquí, gracias a la explotación sanguinaria a la que con gusto me he sometido en la chamba (los dos o tres últimos posts fueron programados, no crea que el fantasma de Michael Jackson postea desde Neverland), vuelvo con mi reino del terror para atormentarlos con el mismo contenido quejoso que ha caracterizado a este blog.

Gracias al comentario acertado de 'second mom' (en este post) recordé la felicidad que me causa viajar, y no son los lugares que visito lo que en realidad me molesta, no, pues disfruto de cada lugar en el que he estado: las calles, las mujeres, la comida típica, las mujeres, los sitios de interés, las mujeres, ruinas arqueológicas, etc... y las mujeres; el problema es la transportación.

Clases de interacción humana 6

"Músico, poeta y loco" es una de las más recurrentes y simpáticas frases que utilizamos para hablar de nosotros mismos. Puede ser empleada cuando conoces nuevas personas, o para tu perfil de Hi5 o Facebook. Nunca la uses en los exámenes psicométricos.

Clases de interacción humana 5

Debe ser genial tener a tanta gente agregada en tu Hi5 o Facebook, también debe alegrarte el día encontrar tu MSN repleto de contactos con los que puedes chatear, y qué feliz debes ser por tener una horda de seguidores vía twitter. Pero ¿no te has dado cuenta que el tiempo que destinas para relacionarte con otro ser humano en el mundo real es inversamente proporcional a las horas que te la pasas frente a la computadora?

De la misantropía frecuente selectiva

¿Cómo se convierte alguien en una persona quisquillosa e intolerante hacia casi todo? Se requiere de años de irlo trabajando, mamonería en cantidades industriales, irse amargando con el paso de los años, ser fijado en todos los detalles, escuchar música quejica y ver películas asiáticas (aporte hecho por mi hermaniux), volverte elitista, algo de megalomanía, o culpar a la sociedad y sus costumbres, porque ellos fueron los que te convirtieron en eso (aparte de que tiene un gusto exquisito echarle la culpa a los demás en lugar de reconocer las responsabilidades propias).

Digo lo anterior porque fui a tramitar mi cédula profesional (documento que te acredita y te da autoridad de decir cualquier estupidez acerca de tu carrera con la garantía de que ya cuentas con la omniprepotencia para hacerlo), y entre las ciencias tramitológicas y el aprender a tejer (para llevarme mis bolas de estambre y tejer bonitos suéteres durante el tiempo en el que uno pasa de la ventanilla x a la ventanilla y) descubrí que no sólo odio esas dos cosas, también puedo llegar a odiar a la gente con la que comparto la desgracia de la burocracia (...un verso).

Todo se lo debo a un tipito (al que llamaremos el niño tose-tose) que se la pasó tose y tose (sí, ando falto de inspiración en estos días) cerca de mí durante mi estancia en Profesiones. Y el término correcto no sería 'tose y tose' porque su actividad no se limitó sólo a eso, fue toda una amplia variedad de carraspeos y otros sonidos guturales que hubieran sacado de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi (y allá va Gandhi con todos sus kilitos lanzándose en contra del tipejo este para caerle en la yugular enterrándole una fotografía tamaño infantil o ensartándole la solicitud de registro en la frente ante los aplausos y beneplácito de los presentes).

Pequeña pausa (ponga la música de espera de oficina más horripilante aquí) para dejar de escribir en mi cuaderno porque el niño tose-tose está detrás de mí tratando de averiguar qué escribo, y yo estoy a punto de clavarle vigorosamente la pluma en los pulmones para ver si así se descongestionan sus vías respiratorias.

Ya sé que al señor dueño de este bló le da por exagerar las cosas, pero en esta ocasión no fue así. El niño tose-tose hizo evidente su presencia desde que ingresó al recinto y se formó detrás mío: tres carraspeos, dos tosidos, cuatro carraspeos, un simulacro de gallo, y así sucesivamente; cinco minutos después, yo estaba más que preparado para comenzar la ola sangrienta, y mi única salvación era llegar a la primera ventanilla, apurarme con la revisión de mis documentos y correr hacia la segunda ventanilla para tratar de dejar atrás al tipo con su tuberculosis. Y pensé que lo había logrado hasta que la señorita del siguiente trámite nos dijo que debíamos sentarnos ordenados de acuerdo al número de turno que nos habían entregado en la ventanilla anterior. Estaba a punto de cantar victoria porque al niño tose-tose no le había tocado el asiento siguiente, y el karma me recordó lo mal que le caigo (he llegado a pensar que hasta le cago la madre), al niño tose-tose me lo mandó al asiento de atrás, así que tuve que chutarme la sinfonía del bacilo de Koch durante los siguientes 20 minutos con la misma calidad Dolby Stereo del home theater (ponga la marca de su preferencia aquí).

Cuando en la ventanilla me dicen que podré tener un hermoso número de cédula (canjeable por el de verdad) a la una de la tarde, sufrí por la incertidumbre de no saber qué hacer en las siguientes dos horas y media, pero gocé por no tener que soportar al niño tose-tose. Así que fui a recluirme al lugar más entretenido para aprovechar dos horas de ocio: las escaleras de un Office Max para estar echadote como iguana y esperar a que los rayos del Sol me derritan lo poco de masa cerebral que me queda. Fue entonces que decidí empezar a escribir mis observaciones respecto a esta situación, hasta que un sonido intermitente y bastante familiar me sacó de mi concentración. Levanté poco a poco la vista tratando de cerciorarme que el sonido era producto de mi imaginación o por la sugestión, pero el karma malparido y desgraciado insistió en mancharse conmigo. Ahí estaba el niño tose-tose dirigiéndose a las mismas escaleras. Estuve tentado a cerrar los ojos apretando mis parpados fuertemente ("si no lo veo no me ve, si no lo veo no me ve... ") esperando a que pasara de largo, y así fue: pasó de largo tres escalones para sentarse en el cuarto detrás de mí. Otras dos largas horas aguantando al nene, y yo demasiado cansado y con pocas opciones de dónde poder aplastarlas a gusto como para largarme de ahí.

Una parte de mí, que jamás me había percatado que existiera, pensó en las múltiples posibilidades para darle al niño tose-tose una muerte lenta y dolorosa (la más destacada fue la de colgarlo por el cuello mientras él estuviera parado sobre un bloque de hielo y colocarle una piedra de 50 kilos amarrada a sus cositas). Cuando ya estaba dispuesto a llevar a cabo alguna de mis ideas, preferí largarme a caminar ida y vuelta a CU para matar el tiempo en lugar de a él. A la hora de regresar por mi papelito, el orden cósmico se había reestablecido, y no volví a encontrármelo.

Y para no seguir atormentándolos con mis quejas acerca de cómo me atormentó el niño de la garganta atormentada, felicítenme, ya voy a tener cédula.

Y al karma desgraciado: fuck you! Mañana voy a ver lo del Seguro Social, nada más me sales con otra jalada igual o peor y vamos a ver de a cómo nos toca.

Operación dragón

Hace dos semanas, me llama una amiga requiriendo mis servicios (los profesionales, no los gozosos), quería que le hiciera un diseño de tatuaje que contemplara hartas especificaciones. Yo que soy bien diestro para retener gran cantidad de información irrelevante, olvidé todo en cuanto el cerebro intentó procesar la información, filtrando únicamente que tenía que ser un dragón, de color morado, con cabeza de dragón chino y alas de alebrije (un remix bastante raro... qué pasonsote).

Entonces decidí conseguir imágenes de Barney, el único dragón morado que tenía a la mano como guía para el diseño a realizar, y comencé a bocetar hasta que un amigo me visitó y, contándole los pormenores del proyecto, me dijo que Barney no era un dragón sino un dinosaurio -con razón me parecía un dragón muy puto-, con lo que me di a la tarea de hacer bolita todos los papeles sobre mi mesa para depositarlos en el bote de basura y comenzar de nueva cuenta (¡demonios! debí documentarme en una fuente más confiable como el twitter). Habiendo depurado mi banco de imágenes con puros dragones machines, y después de obligar a mis neuronas a cometer genocidio, por fin logré el boceto deseado: una lagartija con alas...

Nadie dudaría de mis habilidades artísticas con bocetos como estos.

Después de mostrárselo a mi amiga, y dos mentadas de madre después, deduje que posiblemente la molestia de mi amiga se debía a que se tendría que mejorar el dragón. Así que decidí -ahora sí- ponerme realmente a trabajar para conseguir lo siguiente:

Así hasta parece uno gente seria (nada más no se fije en los dedos fracturados de la pata derecha para no perder la seriedad).

Luego, a trazarlo en Illustrator y mandarlo a Photoshop para el manicure, pedicure, permanente, y para aplicarle color.

Los manchoncitos de colores son la paleta de color para sentirse uno como Bob Ross (note usted que no olvidé el verde vejiga, sólo omití los arbolitos felices). Y le pusimos un yeso a nuestro dragón para que recuperara la posición normal de los dedos.

Y con tus manos y tu imaginación... y con una pequeña ayuda del dios Photoshop, queda el resultado final, que gracias a la maldita manía del blogger usted tendrá que darle click a la imagen para poder verla más a detalle.

¿Y la foto del tatuaje? Se las quedo a deber porque mi amiga fue a hacerse las pruebas de tinta y resultó alérgica... ¡Plop!

Clases de interacción humana 4

Si usted fotografía o graba a su pareja desnuda, o mientras sostiene relaciones sexuales con ella, usted es simplemente un(a) pervertido(a). Pero si las fotos y el video se venden, se suben a internet, reciben más de 10,000 visitas por minuto, son el Top 5 en los principales sitios web de pornografía, y se convierte en un escándalo difundido en los principales medios... ¡Felicidades! Es usted todo(a) un(a) socialité.

Clases de interacción humana 3

Si usted habla con Dios, usted es un creyente; si Dios le contesta, está usted loco.

Clases de interacción humana 2

Si pregunta por una dirección, la mayoría de la gente intentará explicarle cómo llegar, y lo harán de tal forma que usted no va a entender ni madres. Mándelos a la chingada y todos sabrán cómo contestar de manera explícita y detallada. Porque todos, por alguna extraña razón, conocemos el camino.

Kibouya Honpo

Pensando en darle al bló un sentido más... más... más... pos que me decidí a publicar algunos de mis monitos que hago en mis horas de ocio. En esta ocasión les traigo a un grupo de Visual Kei, de los que trauman al señor MxRush al grado que le provocan pesadillas: Kibouya Honpo (déle click para verla más grande... la imagen).

Primera y última vez que se me ocurre hacer un grupo de Visual Kei en Illustrator y Photoshop (llevan tanto detalle que da hueva).

Y si quieren saber qué demonios estaba fumando mientras los dibujaba, nada, estaba viendo esto:

Clases de interacción humana 1

Sin importar la clase social o idiosincrasia de una persona, póngala frente a una cámara de televisión y déle un micrófono. Se sorprenderá de qué tanto puede rebajarse y humillarse con tal de aprovechar sus quince minutos de fama.

Ella sabe demasiado

En más de una ocasión le he mencionado a mis amigos lo útil y peligroso que puede resultar el saber en demasía acerca de un tema, es algo que te da poder pero también tiene su grado de responsabilidad, como el hecho de que tus amistades te cuenten sus más íntimos secretos. En este caso, uno debe manejar este tipo de información de la forma más discreta y sabia posible: contárselo a quien más confianza le tengas para que éste vaya y se lo cuente a quien más confianza le tenga y así sucesivamente para que el chisme se corra lo más rápido posible, o saber en qué momento y bajo qué circunstancias esta información pueda ser usada en contra del informante a nuestra conveniencia, ya sea para chantajearlos o dejarlos en ridículo (¡nah! ¿me creerían capaz de ser tan ruin y despiadado como para hacerles tales bajezas?... no contesten). La cuestión no está sólo en saber, también cuenta el uso que se le dé al conocimiento.

Menciono este tema porque recién me enteré de una verdad aterradora: mi vecina chismosa (a la cual menciono aquí y aquí) es más chismosa de lo que yo creía. Sí, ya me había platicado con lujo de detalles la vida y obra de todos los vecinos de mi edificio, se había encargado de decirle a los vecinos mi nombre y actividades rutinarias, y hasta me daba la reseña semanal de los sucesos más importantes de toda la unidad habitacional con las efemérides más relevantes; con lo que ya debería saber qué clase de joyita es la señora. Pero... PERO (en mayúsculas para que parezca que le estoy dando un tinte más dramático y alarmante), jamás me imaginé que una vieja chismosa de vecindad resultara ser todo un agente del Servicio Secreto de Inteligencia.

El descubrimieto ocurrió hace algunos días. Encontrábame saliendo de mi depa para dirigirme a la tienda, cuando me encontré, para variar, a la vecina chismosa (a la que llamaré "vecina chismosa" para mayores referencias y ser redundante en el hecho de que es chismosísima) fisgoneando por uno de los ventanales que da hacia el estacionamiento. Traté pasar desapercibido para que no me viera y me preguntara por cosas que no le importan, pero erré en mi malparido intento de huida (debe tener un radar y sensor de movimiento integrado en alguna parte de su cuerpo que no deseo averiguar). Antes de que pudiera terminar el saludo quise darle una sopa de su propio chocolate preguntándole qué estaba haciendo. Grave error.

Me dijo que estaba escuchando a unos chicos que platicaban acerca de como volarle los vidrios a los coches, obvio, que eran de una banda de asalta-coches, y que para buena fortuna de todos los vecinos ya los tenía identificados desde hacía mucho tiempo y sabía que eran de la unidad (pregúntome yo ¿no debería ya haberlos denunciado nuestra vigilante-justiciera si conocía las operaciones delictivas de esta gran red de crimen organizado?). Remató contándome que se habían robado una camioneta la semana pasada pero que habían logrado atrapar a dos de los ladrones. "Tengo fotos de lo que pasó, si quieres luego te las muestro para que veas cómo estuvo", me afirmó mi vecina chismosa (sí, nuestra corresponsal de guerra en el lugar de los hechos). Dicho esto, inmediatamente me di a la tarea de apresurar mi despedida de la forma más discreta que pude: mirando mi reloj y respondiéndole con un infalible "ya se me hace tarde... adiós", seguido de mi imitación número 73 de niño-con-diarrea-corriendo-hacia-el-baño (pero sin apretar las manos sobre mi trasero), meintras que en mi cabeza repetía "run Forrest, run" para alejarme todo apanicado y procurar mi sobrevivencia.

Sé lo que estarán pensando: que su credibilidad vale lo mismo que el peso frente al dólar en tiempos de devaluación (que sucede cada... siempre) y que en su mundito (que debe tener algún nombre) ella cuenta con las pruebas contundentes que confirman la existencia de una nave extraterrestre en el Área 51, además de tener las evidencias que demuestran que el gobierno de Guanajuato está detrás de lo de la influenza para evitar que nos besemos y toquemos en la vía pública. Aun así, no dejo de pensar en el "uso" que esta señora le da a la información. Seguramente ya me puedo hablar de tú con San Antonio o San Francisco de Asís por los milagritos que me debió haber colgado.

Aunque yo debo ser el paranoico, tener un vecino así no puede ser tan aterrador... ¿o sí?

Ojalá y no sepa de la existencia de este bló o la humanidad puede estar en grave peligro.