'Cosplei'... ¡ay güey!

Dice la página que es considerada por muchos la Biblia de Internet, Wikipedia:

"El cosplay (コスプレ, kosupure) etimológicamente del inglés costume play, interpretación de disfraces, practicado principalmente por jóvenes fanáticos de alguna serie, manga, o anime; consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego e intentar interpretarlo en la medida de lo posible. Aquellos que siguen esta práctica son conocidos como cosplayers, siendo para ellos una de sus principales aficiones."

El fenómeno del cosplay se origina en Japón, y fue popularizándose hasta cruzar las fronteras de este país. Generalmente, es en las convenciones de comics donde el uso del cosplay es habitual. Y debo aclarar que a mí me ha fascinado este arte, y lo llamo arte cuando está bien hecho, porque varios cosplayers confeccionan sus disfraces cuidando hasta el más mínimo detalle, elaboran todos los accesorios de los personajes usando materiales que logran imitarlos con gran exactitud y logran no sólo un buen disfraz, sino también una buena caracterización. Como muestra, un botón:

Mi amiga la empática

Damas y caballeros, les tengo una fabulosa noticia: me renunciaron hace casi dos semanas. Y hasta ahora lo puedo escribir sin sentir la necesidad de tener que matar algunas autoridades administrativas del colegio donde laboraba. Ahora bien ¿por qué utilicé el término "me renunciaron"? porque yo no quería renunciar, por el momento, pero, por obvias razones, al colegio no le convenía correrme ¿qué procedió entonces? hacer todo lo que estuviera en sus manos para que fuera yo quien me largara. Al final, la táctica del chingaquedito fue todo un éxito... ¡Felicidades hijos de p***! Lo consiguieron.

Comento este suceso porque soy un chismoso y se los quería contar, y porque fue el tema de conversación que dio pie al título de esta entrada de bló. Normalmente, cuando formas parte de la reserva nacional de talentos (término diplomático para decir que te quedaste desempleado), no buscas comentarios solapadores, no, obviamente buscas el apoyo de tus familiares y amigos, pero lo que realmente necesitas oír es que todo va a salir bien para que comiences a repetirtelo una y otra vez en tu cabecita hasta que te lo creas y hagas algo al respecto (¡demonios! tengo que comenzar a repetirme que voy a ganarme la lotería o que voy a despojar a Bill Gates de Microsoft y sus jugosa$ ganancias). Es más, con que la gente a tu alrededor muestre algo de empatía te das por bien servido, tal y como sucedió hoy cuando me encontré en el MSN a una amiga (título que está a consideración a partir de hoy), con la que no había tenido contacto desde hace varios meses. En el estar poniéndonos a corriente, surgió el tema de mi renuncia forzada y la plática fue la siguiente:

Amiga dizque consternada dice: (cambié el nombre para proteger la confidencialidad y evitar que vaya de chismoso si usted la conoce)
como?!
po r q?
Acotación personal: me caga este tipo de escritura

Chacha dice:
me querían dejar con sólo dos horas a la semana y con un chingo de obligaciones

Amiga dizque consternada dice:
las obligaciones no son solamente el grupo?

Chacha dice:
nop, apoyo para los eventos de la escuela, hacer la ofrenda de muertos, coordinación de exposiciones, decoración de navidad y otras cosas, y no me pagan las horas extras de estas actividades

Amiga dizque consternada dice:
puss asi q digas son un chingo de cosas no se me hace....mmm-.... y q haras?

Después de su última frase llegué a las siguientes conclusiones:

1. Mi "amiga" sufre de Síndrome de Asperger.
2. Mi "amiga" no lee detenidamente y con atención.
3. Mi "amiga" no conoce la lectura de comprensión.
4. Se nota que mi "amiga" en su pinche vida ha trabajado.
5. Mi "amiga" está bien pendeja.
   

Sobra decir que mi contestación fue un copy/paste de su frase (con una flechita) diciendo así: "<--- ¿cómo te lo explico sin tener que usar palabras altisonates?"


...Sin comentarios.



Aprovecho también para agradecer por este medio a toda la gente que, a diferencia de la tipa esta, me han brindado todo su apoyo y frases de aliento, gracias por el aguante.

Clases de interacción humana 6

"Músico, poeta y loco" es una de las más recurrentes y simpáticas frases que utilizamos para hablar de nosotros mismos. Puede ser empleada cuando conoces nuevas personas, o para tu perfil de Hi5 o Facebook. Nunca la uses en los exámenes psicométricos.

Clases de interacción humana 5

Debe ser genial tener a tanta gente agregada en tu Hi5 o Facebook, también debe alegrarte el día encontrar tu MSN repleto de contactos con los que puedes chatear, y qué feliz debes ser por tener una horda de seguidores vía twitter. Pero ¿no te has dado cuenta que el tiempo que destinas para relacionarte con otro ser humano en el mundo real es inversamente proporcional a las horas que te la pasas frente a la computadora?

Clases de interacción humana 4

Si usted fotografía o graba a su pareja desnuda, o mientras sostiene relaciones sexuales con ella, usted es simplemente un(a) pervertido(a). Pero si las fotos y el video se venden, se suben a internet, reciben más de 10,000 visitas por minuto, son el Top 5 en los principales sitios web de pornografía, y se convierte en un escándalo difundido en los principales medios... ¡Felicidades! Es usted todo(a) un(a) socialité.

Clases de interacción humana 3

Si usted habla con Dios, usted es un creyente; si Dios le contesta, está usted loco.

Clases de interacción humana 2

Si pregunta por una dirección, la mayoría de la gente intentará explicarle cómo llegar, y lo harán de tal forma que usted no va a entender ni madres. Mándelos a la chingada y todos sabrán cómo contestar de manera explícita y detallada. Porque todos, por alguna extraña razón, conocemos el camino.

Clases de interacción humana 1

Sin importar la clase social o idiosincrasia de una persona, póngala frente a una cámara de televisión y déle un micrófono. Se sorprenderá de qué tanto puede rebajarse y humillarse con tal de aprovechar sus quince minutos de fama.

Ésa es la cuestión

Hay una pregunta que hasta la fecha me causa cierta fijación, se trata de ésa que parece acompañar casi siempre a "¿tienes novio(a)?", y es "¿por qué?". No me incomoda que me la pregunten, sino que aún no sé qué se supone que uno debe responder, o qué es lo que la gente desea escuchar, o si se trata de una pregunta capciosa. Este ejercicio nunca lo he entendido. De hecho, hasta que me preguntaron por vez primera el por qué no tenía novia, no había pensado en que debía justificar de una u otra forma mi soltería.

Si lo que buscan es una respuesta sincera, por parte del interrogado, que explique la falta de pareja sentimental, lamento decirles que no será del todo posible, porque habrán historias reales de gente miserable a la que le va peor que a la Selección Mexicana o a las Águilas del América (y aprovechando que ayer se jugó el clásico, Chivas sigue siendo su padre putos), pero cuando esto es responsabilidad de uno... no te lo van a decir. ¿Por qué? Muy fácil, casi nadie acepta que uno es posesivo, celoso, obsesivo-compulsivo, un desadaptado, y otras virtudes más bellas; siempre la culpa será del otro, porque es más fácil ver la culpa en los demás que reconocer la propia.

Actualmente, yo dejo que la gente conteste por mí (no sé que tanto por evitar que mi materia gris se derrita con la carga mental, además de que es muy divertido cuando la gente dice palabras por ti que ni siquiera habías pensado), pero he percibido que a pesar de ello las personas esperan que les responda de viva voz. Así que ya estoy trabajando en un repertorio de respuestas "brillantes" para disipar sus dudas de forma políticamente incorrecta:

1. "No sé, pregúntale a mi última novia. Aquí tengo el teléfono de su casa, el de su celular, el de su oficina, el de sus parientes, su dirección, su correo electrónico, su hi5, su 'feisbuc', una agenda donde tengo apuntadas todas sus actividades del día, varias prendas que eran de ella y no sabe que las sustraje, un mechón de su cabello que corté mientras dormía..."


2. "Porque soy un desadaptado social incapaz de poder relacionarse con otra persona."


3. "Viéras que nunca he sabido. ¿Por qué no eres mi novia y así sales de dudas?" (Esta respuesta depende de qué tanto me haya llenado el ojo la otra persona)


4. "Después de 35 psiquiatras, y varias visitas a sanatorios mentales, no me queda claro. Si hasta mi terapeuta me aseguraba que ya podía volver a estar con la gente sin necesidad de camisa de fuerza y cadena... no entiendo."


5. "Para mayores referencias, ve al ministerio público más cercano."


6. "Pues con mi última novia todo iba bien... hasta que conocí a su hermano... y descubrí cosas nuevas acerca de mi sexualidad."


7. "La verdad es que últimamente me he encontrado con puras mujeres que están medio desquiciadas, cuyos traumas les impiden tener una relación de pareja, y seguramente me las encuentro así porque yo también debo tener algo malo. Aunque lo más probable es que ellas estén mal y yo no. Por cierto, ¿ya te dije que he tenido 57 novias?"

Y usted ¿cuál prefiere?