Clases de interacción humana 2

Si pregunta por una dirección, la mayoría de la gente intentará explicarle cómo llegar, y lo harán de tal forma que usted no va a entender ni madres. Mándelos a la chingada y todos sabrán cómo contestar de manera explícita y detallada. Porque todos, por alguna extraña razón, conocemos el camino.

Kibouya Honpo

Pensando en darle al bló un sentido más... más... más... pos que me decidí a publicar algunos de mis monitos que hago en mis horas de ocio. En esta ocasión les traigo a un grupo de Visual Kei, de los que trauman al señor MxRush al grado que le provocan pesadillas: Kibouya Honpo (déle click para verla más grande... la imagen).

Primera y última vez que se me ocurre hacer un grupo de Visual Kei en Illustrator y Photoshop (llevan tanto detalle que da hueva).

Y si quieren saber qué demonios estaba fumando mientras los dibujaba, nada, estaba viendo esto:

Clases de interacción humana 1

Sin importar la clase social o idiosincrasia de una persona, póngala frente a una cámara de televisión y déle un micrófono. Se sorprenderá de qué tanto puede rebajarse y humillarse con tal de aprovechar sus quince minutos de fama.

Ella sabe demasiado

En más de una ocasión le he mencionado a mis amigos lo útil y peligroso que puede resultar el saber en demasía acerca de un tema, es algo que te da poder pero también tiene su grado de responsabilidad, como el hecho de que tus amistades te cuenten sus más íntimos secretos. En este caso, uno debe manejar este tipo de información de la forma más discreta y sabia posible: contárselo a quien más confianza le tengas para que éste vaya y se lo cuente a quien más confianza le tenga y así sucesivamente para que el chisme se corra lo más rápido posible, o saber en qué momento y bajo qué circunstancias esta información pueda ser usada en contra del informante a nuestra conveniencia, ya sea para chantajearlos o dejarlos en ridículo (¡nah! ¿me creerían capaz de ser tan ruin y despiadado como para hacerles tales bajezas?... no contesten). La cuestión no está sólo en saber, también cuenta el uso que se le dé al conocimiento.

Menciono este tema porque recién me enteré de una verdad aterradora: mi vecina chismosa (a la cual menciono aquí y aquí) es más chismosa de lo que yo creía. Sí, ya me había platicado con lujo de detalles la vida y obra de todos los vecinos de mi edificio, se había encargado de decirle a los vecinos mi nombre y actividades rutinarias, y hasta me daba la reseña semanal de los sucesos más importantes de toda la unidad habitacional con las efemérides más relevantes; con lo que ya debería saber qué clase de joyita es la señora. Pero... PERO (en mayúsculas para que parezca que le estoy dando un tinte más dramático y alarmante), jamás me imaginé que una vieja chismosa de vecindad resultara ser todo un agente del Servicio Secreto de Inteligencia.

El descubrimieto ocurrió hace algunos días. Encontrábame saliendo de mi depa para dirigirme a la tienda, cuando me encontré, para variar, a la vecina chismosa (a la que llamaré "vecina chismosa" para mayores referencias y ser redundante en el hecho de que es chismosísima) fisgoneando por uno de los ventanales que da hacia el estacionamiento. Traté pasar desapercibido para que no me viera y me preguntara por cosas que no le importan, pero erré en mi malparido intento de huida (debe tener un radar y sensor de movimiento integrado en alguna parte de su cuerpo que no deseo averiguar). Antes de que pudiera terminar el saludo quise darle una sopa de su propio chocolate preguntándole qué estaba haciendo. Grave error.

Me dijo que estaba escuchando a unos chicos que platicaban acerca de como volarle los vidrios a los coches, obvio, que eran de una banda de asalta-coches, y que para buena fortuna de todos los vecinos ya los tenía identificados desde hacía mucho tiempo y sabía que eran de la unidad (pregúntome yo ¿no debería ya haberlos denunciado nuestra vigilante-justiciera si conocía las operaciones delictivas de esta gran red de crimen organizado?). Remató contándome que se habían robado una camioneta la semana pasada pero que habían logrado atrapar a dos de los ladrones. "Tengo fotos de lo que pasó, si quieres luego te las muestro para que veas cómo estuvo", me afirmó mi vecina chismosa (sí, nuestra corresponsal de guerra en el lugar de los hechos). Dicho esto, inmediatamente me di a la tarea de apresurar mi despedida de la forma más discreta que pude: mirando mi reloj y respondiéndole con un infalible "ya se me hace tarde... adiós", seguido de mi imitación número 73 de niño-con-diarrea-corriendo-hacia-el-baño (pero sin apretar las manos sobre mi trasero), meintras que en mi cabeza repetía "run Forrest, run" para alejarme todo apanicado y procurar mi sobrevivencia.

Sé lo que estarán pensando: que su credibilidad vale lo mismo que el peso frente al dólar en tiempos de devaluación (que sucede cada... siempre) y que en su mundito (que debe tener algún nombre) ella cuenta con las pruebas contundentes que confirman la existencia de una nave extraterrestre en el Área 51, además de tener las evidencias que demuestran que el gobierno de Guanajuato está detrás de lo de la influenza para evitar que nos besemos y toquemos en la vía pública. Aun así, no dejo de pensar en el "uso" que esta señora le da a la información. Seguramente ya me puedo hablar de tú con San Antonio o San Francisco de Asís por los milagritos que me debió haber colgado.

Aunque yo debo ser el paranoico, tener un vecino así no puede ser tan aterrador... ¿o sí?

Ojalá y no sepa de la existencia de este bló o la humanidad puede estar en grave peligro.

El amor en los tiempos de la influenza

Flu is in the air, everywhere I look around.
Flu is in the air, every sight and every sound

Y resulta que el catarrito, como nos lo aseguraba el señor del banquito presidencial (al cual ya no volveré a llamar Milhouse porque mi hermaniux me hizo ver que con esto ofendía al original Van Houten), se volvió influenza, y de ahí influenza porcina, para volverse influenza humana, y luego H1N1, AH1N1, y así mutando por los siglos de los siglos. Pero ya estuvo bueno de tanta paranoia, de la psicosis, de las teorías de conspiración que afirman que esto lo ideó el mismo tipo que creó a Barney (dinosaurio morado causante del derretimiento masivo de cerebros en infantes), y otras cosas parecidas.

Realice otras actividades que sirvan como distracción. Por ejemplo, disfrutar de películas entretenidas, y acordes a la temporada: Epidemia (Outbreak), Exterminio (28 Days Later), El Fin de los Tiempos (The Happening) (¿a poco no son geniales las traducciones de los títulos?), y Resident Evil. Si se sufre de alguna alergía, de rinitis o sinusitis, diviértase viendo la cara de espanto de toda la gente a su alrededor mientras usted se la pasa moqueando durante todo el día; resulta beneficioso: usted dispondrá de un gran espacio personal porque nadie se le querrá acercar y, por ende, reduce el riesgo de contagio por amontonamiento de gente. Juéguele bromas a sus congéneres al más puro estilo de Héctor Reynoso (donde nunca hubo intención porque la cara del jugador del Everton va hacia el moco y no al revés), y usted será el centro de atención de fiestas, reuniones, y autoridades sanitarias. ¿Que los niños regresan hasta la próxima semana y no sabe qué hacer con ellos? Póngalos a realizar actividades recreativas que sirvan para que dejen de estar brincando en la casa: que cocinen y con suerte se cortarán un dedo, se sacarán un ojo, o perderán alguna extremidad al intentar operar la licuadora, y así verá que se van a estar tranquilos (aunque existe el riesgo de que aún sigan brincoteando por la casa, por lo que se requerirá del mutilamiento de las extremidades inferiores para asegurar el apaciguamiento de los chiquitines). No se preocupe, ocúpese. El chiste es sacarle provecho a la situación.

Y si usted aún no quiere salir de su casa, no lo haga. Total, con el internet, el twitter, los chats, y tanta tecnología, ya somos todos unos desadaptados sociales y ni nos importan las relaciones interpersonales.

Ésa es la cuestión

Hay una pregunta que hasta la fecha me causa cierta fijación, se trata de ésa que parece acompañar casi siempre a "¿tienes novio(a)?", y es "¿por qué?". No me incomoda que me la pregunten, sino que aún no sé qué se supone que uno debe responder, o qué es lo que la gente desea escuchar, o si se trata de una pregunta capciosa. Este ejercicio nunca lo he entendido. De hecho, hasta que me preguntaron por vez primera el por qué no tenía novia, no había pensado en que debía justificar de una u otra forma mi soltería.

Si lo que buscan es una respuesta sincera, por parte del interrogado, que explique la falta de pareja sentimental, lamento decirles que no será del todo posible, porque habrán historias reales de gente miserable a la que le va peor que a la Selección Mexicana o a las Águilas del América (y aprovechando que ayer se jugó el clásico, Chivas sigue siendo su padre putos), pero cuando esto es responsabilidad de uno... no te lo van a decir. ¿Por qué? Muy fácil, casi nadie acepta que uno es posesivo, celoso, obsesivo-compulsivo, un desadaptado, y otras virtudes más bellas; siempre la culpa será del otro, porque es más fácil ver la culpa en los demás que reconocer la propia.

Actualmente, yo dejo que la gente conteste por mí (no sé que tanto por evitar que mi materia gris se derrita con la carga mental, además de que es muy divertido cuando la gente dice palabras por ti que ni siquiera habías pensado), pero he percibido que a pesar de ello las personas esperan que les responda de viva voz. Así que ya estoy trabajando en un repertorio de respuestas "brillantes" para disipar sus dudas de forma políticamente incorrecta:

1. "No sé, pregúntale a mi última novia. Aquí tengo el teléfono de su casa, el de su celular, el de su oficina, el de sus parientes, su dirección, su correo electrónico, su hi5, su 'feisbuc', una agenda donde tengo apuntadas todas sus actividades del día, varias prendas que eran de ella y no sabe que las sustraje, un mechón de su cabello que corté mientras dormía..."


2. "Porque soy un desadaptado social incapaz de poder relacionarse con otra persona."


3. "Viéras que nunca he sabido. ¿Por qué no eres mi novia y así sales de dudas?" (Esta respuesta depende de qué tanto me haya llenado el ojo la otra persona)


4. "Después de 35 psiquiatras, y varias visitas a sanatorios mentales, no me queda claro. Si hasta mi terapeuta me aseguraba que ya podía volver a estar con la gente sin necesidad de camisa de fuerza y cadena... no entiendo."


5. "Para mayores referencias, ve al ministerio público más cercano."


6. "Pues con mi última novia todo iba bien... hasta que conocí a su hermano... y descubrí cosas nuevas acerca de mi sexualidad."


7. "La verdad es que últimamente me he encontrado con puras mujeres que están medio desquiciadas, cuyos traumas les impiden tener una relación de pareja, y seguramente me las encuentro así porque yo también debo tener algo malo. Aunque lo más probable es que ellas estén mal y yo no. Por cierto, ¿ya te dije que he tenido 57 novias?"

Y usted ¿cuál prefiere?

Achmed

La BaCínica Limited Films 'Produkshions', preocupada por todo lo que no tenga que ver con la cultura, les trae otra joyita en video (producto de varias horas de ocio por internet): Achmed, the Dead Terrorist.