La BaCínica

Estar Guars on Blu Rei

2011-09-27T11:47:00.027-05:00

Como sabemos, en este año, Septiembre es un mes importante, y no porque sean las fiestas patrias, de hecho, pa festejar no hay ni motivos y de patria nos queda un estado fallido (y tampoco vengo a hablarles de política porque en todo caso el bló tendría otro nombre). No, este mes es importante porque salió a la venta, hace unas semanas, la saga completa de Star Wars en blu-ray, con harto material extra (incluyendo varias escenas borradas de la trilogía original nunca antes vistas, oh sí); y para variar, a George Lucas se le ocurrió meterle mano, nuevamente, a los episodios IV, V y VI, haciendo algunos cambios para bien (efectos visuales, un resplandor de las espadas láser más nítido, y algunos detalles gráficos agregados en la escenografía), pero, PERO, tal parece que el señor no pudo evitar el terminar de darle en la madre a la trilogía original con cambios irrelevantes, detallitos que nos valían madre y, peor aún, dañando la esencia de las tres películas originales que un servidor y mis contemporáneos recuerdan.

Antes de comenzar, un poco de historia acerca de los cambios que ha sufrido la trilogía original, que es la que realmente importa:

(A partir de aquí, me valen madres los spoilers, ya todos sabemos que Darth Vader es el papá de Luke, que Leia es su hermana, que Chewbacca era gay, que Yoda se quedó instalado en Avándaro y siempre tuvo problemas de lenguaje, que todos nos quedamos con las ganas de que le explotara la cabeza a Jar-Jar Binks, etecé, etecé)

Antes de que la Edición Especial viera la luz, hubo cambios mínimos, o no tan evidentes, desde la fecha en que fue exhibida en el cine hasta las versiones remasterizadas: cambios en el audio, detallitos de edición y algunas escenas se limpiaron digitalmente; la más obvia, la inserción de la línea "Episode IV: A New Hope" durante el inicio de la primera película en el reestreno. Realmente no había nada de qué preocuparnos, la historia y el filme se conservaban intactos.

Edición Especial (1997)

Para el vigésimo aniversario, George Lucas, quien seguramente vio que su cuenta bancaria millonaria había bajado unos cuantos cientos de dólares después de no haber conseguido ningún éxito taquillero con otro proyecto en años, decidió lanzar la trilogía original con nuevas escenas y otras que fueron retocadas digitalmente, mi impresión de las mismas, al acudir al cine, fue la siguiente:

Episodio IV
O.K., Mos Eisley por fin luce como un puerto intergaláctico, aunque aún no me explico cómo la escoria de la galaxia consiguió recursos suficientes para remodelar el mercado de Tepito y convertirlo en un Holiday Inn. Tenemos más animalitos, más stormtroopers, más aliens (y algunos ya no se parecen a la rana René o a Piggy)... queda. Por fin aparecen las escenas omitidas del encuentro de Jabba y Han Solo, y Luke con Biggs. La batalla de la Estrella de la Muerte... Oh my God! al fin veo una flota rebelde atacándola en lugar del club de cuates de XHGC, y los X-Wing por fin se mueven con velocidad suficiente para evadir los cañones de la Estrella (antes su velocidad era superada únicamente por un trailer de doble remolque dando una vuelta en 'U' muy cerrada por una pendiente). Debo reconocer que, de toda la fuckin' Edición Especial, a esta secuencia no sólo le dieron una manita de gato, fue todo un extreme make over. Conclusión: ¡quedó pocamadre!

Episodio V
De acuerdo, el wampa quedó chido, no me interesa si se regrabó la escena, de todas formas sabemos que se modificó la escena original después de que Mark Hamill se estampara en su carro. Más monitos y detalles agregados en los escenarios ¿a quién carajos le importa?. Le pusimos ventanitas a Cloud City y cambiamos las condiciones climatológicas para que no sólo sea una colonia minera, sino todo un centro turístico a la vez, bajo el eslogan: "Conoce Bespin, ven a Cloud City". Y la escena que todo mundo esperaba con ansias: ¿qué fue de Darth Vader después de cortarle la mano a su hijo? Seamos honestos, si Darth Vader fuera una chica con la que tuve una cita donde me la pasé pocamadre y hay una oportunidad de robarme la segunda base, créanme que me interesa llevarla a su casa y ver si me invita a pasar para tomar una taza de café (más lo que se acumule, digo, ya entrados en gastos...), y me valdría madre si su casa se encuentra en el ano del Salracc, pero ¿a quién demonios le importa si Vader llegó con bien al Executioner y se dio un baño, o contrató el canal Venus, para después jugar con la mente de su hijo al son de "Luke, join me". Conclusión: cambios irrelevantes, pero la película sigue ahí.

Episodio VI
Algo sucedió con la última lobotomía de Lucas, no sólo regrabó la escena del baile en el palacio de Jabba, nos quitó Lapti Nek (que era la canción original) y nos puso una suerte de blues más extraño que los alienígenas de una galaxia muy, pero muy lejana... O.K. pienso usar las palomitas como proyectiles, pero puedo controlarme. La celebración final, lo que siempre había añorado: ver más ositos de felpa, también cambiamos la música (debo reconocer que el tema original tenía un sonsonete algo pegajoso), y tenemos, cual transmisión televisiva de la celebración de año nuevo, los sitios turísticos de la galaxia que se unen en el festejo. Conclusión: cambiaré las palomitas por cacahuates japoneses y comenzaré con la ola sangrienta.

Aún así, la mayor parte de la película parece quedar intacta, puedo vivir con ello, puedo llegar a disfrutarla, y aún hay esperanzas de que algún día abrace a un ewok en mis brazos, por pura cortesía, pero puedo llegar a hacerlo.

Star Wars Trilogy DVD (2004)
Vaya, por fin llega a DVD, en esas fechas todavía no contaba con un reproductor de DVD's, pero ¿a quién le importa tener primero la cuerda y después la vaca? es Star Wars.

Uno piensa "seguramente es la Edición Especial con calidad de DVD, no importa, ya me la chuté los últimos siete años, como que empiezo a acostumbrarme a los caprichitos de Lucas, además trae un CD extra con las 35 horas de todo lo que quería saber de la trilogía original". Y todo es bello mientras uno rompe el triple celofán -casi- indestructible con el que viene envuelto, cuidando no fastidiar la caja obviamente.

Ya está todo listo, entonces, venga el Episodio IV, perfecto, venga el V... esperen, hay algo en la escena de Vader comunicándose con el emperador, cambiamos al Palpatine con la cara de Gene Wilder por Ian McDiarmid, interesante... momento ¿qué carajos está diciendo? ¿a quién se le ocurrió cambiar esos diálogos? Ya sé que Vader es el padre de Luke, pero ¿por qué carajos tuvo Lucas la "grandiosa" idea de reescribir los diálogos? No sólo le quitan el misterio de esas líneas crípticas del guión original, sino que para cuando Palpatine dice su clásico "The son of Skywalker must not become a Jedi", ya sé quién es el padre de "the son of Skywalker" y toda su estirpe; en ese momento yo grito "¡Nooooo!" con el mismo dramatismo que Luke instantes después que Vader le revela que es su padre.

Para cuando llego al Episodio VI, pierdo toda razón de vivir cuando, cerca del final, veo que Lucas decidió meter más ewoks en la celebración y se reemplaza a Sebastian Shaw (el Anakin de la trilogía original) por Hayden Christensen ¿acaso Luke no notó la diferencia de años entre el Anakin que muere en sus brazos y el fantasma del puberto que aparece en Endor? ¿o acaso el tío Lars y la tía Beru tenían un álbum familiar que le mostraron a Luke cuando era pequeño? me imagino que lo sentaban en sus piernas y le decían "mira, éste es tu papá antes de quedar como Carmen Campuzano".

Y finalmente llegamos a:

Star Wars: The Complete Saga Blu-Ray Edition (2011)

Episodio IV
La imitación de un Krayt de Obi-Wan suena como si estuviera cogiéndose a un gato. La escena de Greedo y Han Solo ha sido re-retocada (digo, si ya lo hicieron esquivar disparos al estilo egipcio en la edición especial, qué más da que ahora recorten la escena para que parezca que los dos disparan al mismo tiempo, demostrando one more time que Greedo era, es, y sigue siendo un pésimo tirador). Eso sí, hay que poner hartas chispitas en la pelea de Obi-Wan y Vader para hacerla más ágil y que nadie se de cuenta que no hubo dinero para contratar más dobles en aquellos años; y agreguémosle más detallitos irrelevantes para que se sumen a los anteriores, igual de irrelevantes, esperando que -esta vez- no se pierdan en la irrelevancia.

Episodio V
Más detalles irrelevantes en los decorados y otros efectos visuales. Quiero creer que Lucas no es tan pendejo como todos lo creemos desde que sacó las nuevas versiones, pues ésta es la película que menos modificaciones ha sufrido ¿tendrá algo que ver el hecho de que él sabe que todo mundo la considera la mejor película de la trilogía original?

Episodio VI
Jabba será la escoria de la escoria de la galaxia, pero que no se diga que es mezquino, ya compró una nueva puertotototota para la entrada de su palacio... el timbre sigue siendo el mismo. Más lucecitas para la carbonita de Han Solo (debe ser que no tenía suficiente blin blin para estar actualizado con las últimas tendencias). Bobba Fett muere con la misma poca dignidad que lo hacen otros personajes chingones de la saga, como Darth Maul y Grievous, ¿era necesario agregar otro closeup de Han tronando su mochila cohete? Dicen que R2-D2 ahora cuenta, además de todos sus gadgets, con un destapador, un sacacorchos y un paquete de Trojan, mismos que se aprecian cada que hace cortocirtuito. Los ewoks, aquellos a quienes veía como amigos cercanos después de que a Lucas se le ocurrió meter al infame Jar-Jar Binks, ahora parpadean (dean-dean-dean-dean-dean-dean-dean-dean-dean), con lo cual "genocidio", "ewoks" y "Endor" son palabras que hacen rima de aquí a la eternidad.

Pero, el peor de todos los cambios...

... agárrense todo lo agarrable

... apriétense los huevos, o los ovarios (según sea el caso)

... ajusten sus chones

... y pase lo que pase...

... sean fuertes.

Darth Vader gritando "NOOOOOO!" como nenita... mejor le hubieran puesto un "FUAAA!" (y miren que también me caga esa cosa).

Vader, aquel villano que era un auténtico culero-hijueputa a lo largo de casi toda la trilogía, aquel que le tronaba las gargantas a sus enemigos, y que le mochó una mano a su propio hijo, dice "no", seguido de un "¡Noooooo!" mientras se pepena al emperador para tirarlo por ese agujero que conduce al reactor de la segunda Estrella de la Muerte, convirtiendo su gran momento de redención en comida de gusanos. Suficiente tuvimos con ver a Christensen jugando a ser Darth Vader (quien no camina ni la décima parte de la misma forma en que caminaba David Prowse en la trilogía original) y verlo perder el glamour al chillar como nena cuando le pregunta por Padme a Palpatine... ¡Chinga tu madre Lucas! en lo que pienso que decirte.

La trilogía original desgraciadamente se ha convertido en un recuerdo, el cual sigue intacto sólo en los VHS que conservo de la versión original remasterizada ¿dónde quedó esa historia que nos cautivó y con la que crecimos? ¿en qué chingados pensaba Lucas? Me queda claro que este güey se mete crack, o coca, o metanfetaminas, o todas juntas... o simplemente con los años se está quedando pendejo.

Sé que mis amigos y gente cercana se van a ir de espaldas con esto cuando me lean, pero, créanme, no me interesa conseguir esta versión. Y me arrepiento de no haber conseguido la versión del 2006, que contenía la trilogía original del cine y las ediciones especiales, para poder evocar esos bellos momentos de cuando era un mocoso con las versiones originales y poder mentársela a Lucas con las ediciones con cambios.

Infancia perdida... o cómo perder 40 pesos de la forma más estúpida

2011-01-25T20:35:00.008-06:00

Érase una vez, un hermoso reino donde vivía un niño al que le gustaba sentarse frente al televisor, de lunes a viernes a las 7:00 p.m., para disfrutar uno de sus programas favoritos: "El Avispón Verde" (The Green Hornet, 1966); un "héroe" poco convencional, pues a pesar de combatir el crimen también era perseguido por la policía. Pero, PERO, lo que más disfrutaba era poder ver a Kato pateando traseros, y quien hacía la mayoría del trabajo en cada episodio. El niño creció pero, aún así, conservó aquella serie televisiva en su memoria y en un lugar muy especial de su corazón.

México 2011

El encanto se rompió el pasado fin de semana. Aún me sigo preguntando qué demonios estaba pensando cuando se me ocurrió encaminar mis pasos hacia el cine más cercano. Siento como si alguien hubiera tomado un martillo y golpeado mi infancia hasta convertirla en pedacitos, después recogió los restos, los metió a una licuadora, se los tragó y los vomitó. Me atrevo a decir que Van Williams debe estar revolcándose en su tumba... esperen, todavía no ha muerto, pero seguramente debe estar deseando morir para poder revolcarse sobre su tumba.

¿Por dónde comenzar a explicar la brutal carnicería que presencié a través de la pantalla del cine? Sé que hay gente que me llamará purista, pero, parafraseando el Rap/a/duras/penas de Pedro Guerra, es una pena que una cosa que no es boba, la coge un tipo y la convierte en boba; y eso es lo que han hecho con el hito televisivo.

(A partir de aquí obviaré la advertencia de los spoilers de la película porque, obvio, este post contiene spoilers)

Debo decir que desde antes de ver la cinta tenía mis dudas, gracias a la información proporcionada por el trailer de la misma, en donde podemos apreciar un Britt Reid/Avispón Verde con un serio problema de retraso, o bajo el influjo de éxtasis. Y es ahí donde empezamos a tener deficiencias, en la elección del actor principal. En la serie televisiva de 1966 teníamos a:

Britt Reid (Van Williams), sofisticado multimillonario y hombre de mundo, dueño del diario El Centinela. Quien en las noches combate el crimen bajo la identidad de El Avispón Verde. (Sobra decir el porte que tiene el tipo)

En el 2011 tenemos a:

Britt Reid (Seth Rogen) un pendejo, hijo de papi, pendejo, mujeriego, pendejo, fiestero, pendejo, despilfarrador, pendejo, mantenido, pendejo, inmaduro... y pendejo. Quien hereda de su padre su fortuna y el diario El Centinela. En sus ratos de ocio se dedica a hacer como que le hace al Avispón Verde, y entre sus habilidades destaca la de hacerse o parecer un perfecto pendejo. El Britt Reid el 2011 podría ser el alma gemela de Paris Hilton.

En 1966, el compañero de El Avispón (redoble de tambores, por favor), Mr. Jeet Kun Do, el patea-traseros mayor, aquel que le dio sus nalgaditas a Robin, que también pudo madrearse a Batman con una mano atada y quitándose los callos de los pies (si los productores se lo hubieran permitido), el único capaz de sacarte el corazón usando sólo las manos y mostrartelo mientras sigue latiendo y tú sigues consciente...

Bruce Lee (aplauso ensordecedor), Kato en la serie.

Y en 2011... Hasta eso, Jay Chou no lo hace tan mal, mi molestia principal es por el tipejo que hace el papel de Britt Reid, es sólo que no podía dejar pasar la ocasión para mencionar al señor Lee (watooouuuuuh!).

Continuemos.

Seth Rogen dista mucho de la imagen seria de 1966, de hecho, hay momentos en que el personaje es demasiado infantil y parece más un hijo de papi que se pone pedo en los antros más exclusivos de la Zona Rosa. Hay mucha inmadurez en este Britt Reid. Cierto, la película cuenta el inicio de las aventuras de El Avispón, así como la transición del hombre al "héroe", pero a Rogen sólo le falta salir desnudo a la calle, con una lata de aerosol y pintando "the Green Hornet was here" en todas las paredes para marcar su territorio. No existe una evolución del personaje, sólo su pendejez, que va creciendo exponencialmente conforme avanza la película; justo cuando nos quieren convencer de que por fin dio el salto a la madurez ¿qué creen? sigue y seguirá siendo un estúpido. Por lo que Britt Reid termina siendo una versión light y adinerada de Zack Brown (Zack and Miri Make a Porno, 2008). Con lo cual, la cinta pudo llamarse Britt Reid and Kato Make the Green Hornet.

El planteamiento de la trama no es mala, el problema es el desarrollo. La película profundiza un poco en la relación entre Dan Reid y su hijo Britt, desde temprana edad, así como el resentimiento que este último le guarda conforme pasan los años. Cuando su padre muere, termina heredando su fortuna y El Centinela. Entonces Reid decide junto a Kato, antiguo chofer de Dan, desahogar tantos años de rencor de la manera más madura posible: cortando la cabeza del monumento de su padre (superen eso hinchas de la Monumental del América, mira que eso de tirar carretillas a la cancha...). Justo antes de regresar a casa, se encuentran con una chica que está siendo acosada por unos maleantes, deciden ayudarla (de hecho, Reid hace el ridículo mientras que Kato luce espectacular, como desde antaño) y es así que comienza la travesía de El Avispón Verde. Las aventuras de este duo los llevan hasta la conexión entre una red de narcotráfico y un fiscal corrupto, la cual es desenmarañada accidentalmente por El Avispón, casi por generación espontánea, y todo comienza gracias a un ardid infantil, por parte de Reid, de querer llamar la atención de los medios con su identidad secreta.

Hay momentos en los que la cinta se torna lenta y contiene varias secuencias llenas de diálogos inútiles (tomen eso detractores de Tarantino), donde la historia central pudo ser resumida a sólo una hora de duración (y no las casi dos horas de suplicio que uno tiene que chutarse). El filme está plagado de tantos chistes, sobre todo por parte del personaje de Rogen, que uno ya no sabe si está viendo la versión de Luis de Alba de El Lambiscón Verde o si la adaptación de la serie televisiva corrió a cargo de 'Weird Al' Jankovic (cualquiera de las dos sería más entretenida). La adaptación cinematográfica termina siendo eso, un chiste, y uno de muy mal gusto, donde el héroe y los villanos lucen más como la versión de los 60's de Batman y Robin.

Lo único rescatable de la cinta son los personajes de Leonore Case (Cameron Diaz), secretaria personal de Britt Reid, y Mike Axford (Edward James Olmos), editor en jefe de El Centinela. Diaz refresca el personaje de 1966 logrando convencernos de que inteligencia y belleza pueden vivir en perfecta armonía. Mientras que Olmos reinventa a Mike Axford, convirtiéndolo en la guía de Reid en el ámbito periodístico. Ambos personajes son bien logrados y se mantienen apegados a la esencia de la serie original.

Los efectos especiales y la banda sonora son decentes, sin llegar a ser espectaculares, aún así no desmerecen. Tal vez lo que más nostalgia despierte, sea escuchar el tema original de la serie de TV: "Flight of the Bumblebee", de Nikolai Rimsky-Korsakov. Y nostalgia de volver a ver la versión del '66 me quedó al terminar el filme, porque ni con la reminiscencia de varios pasajes de la serie original logran una adaptación decente (la más notoria, una de las secuencias finales donde evocan un episodio en el que Britt Reid, que había sido herido por una bala como El Avispón, finge sufrir un atentado a manos de Kato para evitar que, al ir al hospital, sea descubierta su identidad secreta).

En definitiva, prefiero conseguir los episodios originales en DVD.

Y espero que mis amigos(as), si es que en realidad son mis amigos(as), golpeen mis extremidades de tal forma que no haya manera humanamente posible para que pueda trasladarme al cine la próxima vez que se me ocurra ver un bodrio como El Avispón Verde.

'Cosplei'... ¡ay güey!

2010-10-12T16:58:00.020-05:00

Dice la página que es considerada por muchos la Biblia de Internet, Wikipedia:

"El cosplay (コスプレ, kosupure) etimológicamente del inglés costume play, interpretación de disfraces, practicado principalmente por jóvenes fanáticos de alguna serie, manga, o anime; consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego e intentar interpretarlo en la medida de lo posible. Aquellos que siguen esta práctica son conocidos como cosplayers, siendo para ellos una de sus principales aficiones."

El fenómeno del cosplay se origina en Japón, y fue popularizándose hasta cruzar las fronteras de este país. Generalmente, es en las convenciones de comics donde el uso del cosplay es habitual. Y debo aclarar que a mí me ha fascinado este arte, y lo llamo arte cuando está bien hecho, porque varios cosplayers confeccionan sus disfraces cuidando hasta el más mínimo detalle, elaboran todos los accesorios de los personajes usando materiales que logran imitarlos con gran exactitud y logran no sólo un buen disfraz, sino también una buena caracterización. Como muestra, un botón:

Dicen los entendidos al respecto que existen ciertas reglas en el cosplay, las más importantes son: buscar un personaje que no sólo te guste, sino que también compartas algún parecido físico con él para lograr una buena caracterización; y el cuidado en la confección del disfraz y accesorios (lo cual queda muy bien ejemplificado en las fotos anteriores).

Ahora bien, y a pesar de lo mucho que alabo estos trabajos ¿les parezco el tipo de persona que va a gastar toda una entrada del bló para llevarlos de la mano por el vasto mundo del cosplay y contarles el arduo trabajo que respresenta la elaboración de un buen disfraz? Si por un momento, tan sólo un momento, usted pensó que así sería, le tengo malas noticias, queridos dos lectores ¿acaso no me conocen? Y si usted no es ninguno de de ellos ¿que no leyó el nombre del bló o la advertencia que aparece en la columna derecha?

Round one... Fight!
(esta pendejada se me ocurrió porque siempre me gustó Street Fighter y para no perder el espíritu del tema del que estoy escribiendo)

Aquí en México, desde hace varios años, el cosplay se ha vuelto más popular entre los pubertos y uno que otro adulto con complejo de Peter Pan. Esta práctica es más común entre aquellos autodenominados 'otakus' (ese es otro post del cual vomitaré con mayor detenimiento), aunque no es exclusiva de ellos.

Salvo algunos muy contados ejemplos, por lo general los cosplayers a la mexicana, prefieren vestirse -a huevo- de sus personajes favoritos, pasándose por el arco del triunfo las reglas que mencioné anteriormente acerca de dicha actividad, por lo que terminan haciendo sus disfraces a la "viva México" y viéndose de la chingada. Desgraciadamente, él y sus desadaptados amigos (al igual que los otros desadaptados que van disfrazados a estos eventos), creen que en realidad hicieron un gran disfraz, que lograron una caracterización increíble y que son de lo más cool haciendo esas poses emulando a su personaje favorito.

Y para muestra... un roto para un descosido:

Round two... Fight!

Déle 'click' a las fotos para verlas en todo su esplendor. Hágalo bajo su propio riesgo, si tiene tendencias suicidas, o si es de los que 'El Exorcista' y todos los libros de Stephen King le hacen los mandados.

Nota: Ni La BaCínica, ni el autor de este bló, nos hacemos responsables por cualquier trastorno postraumático, ingreso a hospital psiquiátrico, suicidio o anexos, que pudieran ser consecuencia de estar expuesto a estas imágenes.

Una servidora doméstica después de un largo día de trabajo...
o después de atender al patrón.
(Me imagino que la esposa del patrón debe estar peor que esto para animarse a echársela al ruedo)

Conozcan a la Reina y al Rey Feo del Carnaval 2010 de Tangamangapio.

Dos Caras y Tobi (no el de la pequeña Lulú), por los cuales siento un poquito de más respeto por el hecho de que decidieron no mostrar su rostro en sociedad, y después de ver quienes completan el cuadro... bueno... una chica emo con un palo (seguramente va utilizarlo para autoflagelarse y continuar con su vida de sufrimiento, aunque por su cara deduzco que piensa emplearlo en contra de todo aquel que ponga en riesgo su vida de sufrimiento... o ambas), y la señora de Mario Bros (la princesa Peach se largó con Luigi, harta de la adicción de Mario por los hongos, después de una visita inesperada a la sala de urgencias, por una sobredosis, entró a la clínica de rehabilitación Toad Ford, donde conoció a esta hermosa enfermera que lo atendió durante su recuperación, se enamoraron durante su estadía en la clínica y se casaron a los dos meses que él fue dado de alta, próximamente estelarizarán el nuevo juego de Nintendo "Super Mario & Petra Bros.", disponible para el Wii y el Nintendo DS).

Flash jamás pudo sobreponerse a su despido de la Liga de la Justicia y, al no ser de los superhéroes más populares, nunca consigió trabajo como freelance, el alcohol y el sobrepeso fueron las consecuencias de una depresión causada por saberse desempleado. Actualmente ha logrado superar sus problemas de alcohol, más no los de sobrepeso pero se acepta tal y como es, y es un exitoso vendedor de artículos Tupperware, ha ganado el título de "El Empleado del Mes" durante más de 36 años consecutivos debido a sus rápidas ventas y servicio de entrega inmediata.

Santa Claus en sus vacaciones en Florida, y luego de una dieta que le fue prescrita por sus problemas cardiacos. Aquí lo vemos con un niño de la calle que se portó mal, así que decidió regalarle una mochila que está a punto de morderle y mutilarle el brazo para que aprenda la lección.

Una niña que se fue de pinta para tomarse una foto con Gok... momento ¿ese no era el niño de la calle de la foto anterior? Oh, ya entiendo, me gustó más su cosplay de niño de la calle.

Otra vez Santa Claus, esta vez ya bastante mejorado y dispuesto a tomar medidas drásticas en contra de los niños que se porten mal, por ejemplo...

...Jet Li.
"¿Estás pendejo? ¿Cómo se te ocurre filmar esa mamada de 'The expendables'? La trama era de lo más jalada y las secuencias de acción desafiaban toda lógica y ley física posible. Me gustabas más cuando hacías tus películas de 'Héroe de Leyenda'. Sólo por eso te daré una madriza y dejaré un pedazo de carbón debajo de tu árbol, jo, jo, jo."

"Macho, macho man, I've got to be, a macho man"

El tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátara-tátaranieto de Gokú. En esta foto no sabemos si está intentando convertirse en Super Saiya-Jin (es obvio que no es tan brillante ni tan bien parecido como sus antecesores), o si está reprimiendo un pedo con premio.

Y finalmente... ¿qué se supone que es esto? Si su intención era dar miedo, lo logró (aunque también podría lograr el efecto opuesto). Juro que tendré múltiples pesadillas con esta cosa.

Creo que ya fueron suficientes y aterradores ejemplos. Así que, la próxima vez que quiera asistir a uno de estos eventos disfrazado, asegúrese de lo siguiente: (i) no parecerse a ninguno de estos ejemplos, u otros que abundan en las convenciones, y (ii) mirarse en un espejo o pedirle la opinión a alguno de sus amigos que sí sea sincero, crítico, objetivo o, ya de perdis, normal. Para los que sí realizan cosplay de calidad, mis felicitaciones.

Y no quisiera terminar sin antes dejarles un vivo testimonio de que los sueños pueden hacerse realidad...

...Un harén de Mai Shiranuis.
(Digánme que nadie de ustedes varones dejó ganarse al menos un round en KOF con tal de ver su pose de victoria)

Aunque (modalidad guarra ON), si viéramos unas niñas así, y no necesariamente japonesas, en una convención y con tan poca ropa ¿nos importaría la calidad del disfraz o el parecido con el personaje? (modalidad guarra OFF)

Red carpet going on

2010-09-01T16:32:00.005-05:00

Dos días de sufrimiento, dos días de oscuridad, terror y desesperación, pero por fin logré subir el maldito video (me fue más fácil cuando encontré el botoncito de "basic uploader"... ¡dah!). Esta es la primera vez que me aviento a hacer un proyecto de animación (esperemos que sean más). Disfrútenla.

Autopromoción barata

2010-08-30T21:16:00.003-05:00

Hoy no tengo post, pero aquí sí. (Déle click a la palabra "aquí" por si aún no ha aparecido el post por arte de magia)

Mi amiga la empática

2010-07-18T00:59:00.005-05:00

Damas y caballeros, les tengo una fabulosa noticia: me renunciaron hace casi dos semanas. Y hasta ahora lo puedo escribir sin sentir la necesidad de tener que matar algunas autoridades administrativas del colegio donde laboraba. Ahora bien ¿por qué utilicé el término "me renunciaron"? porque yo no quería renunciar, por el momento, pero, por obvias razones, al colegio no le convenía correrme ¿qué procedió entonces? hacer todo lo que estuviera en sus manos para que fuera yo quien me largara. Al final, la táctica del chingaquedito fue todo un éxito... ¡Felicidades hijos de p***! Lo consiguieron.

Comento este suceso porque soy un chismoso y se los quería contar, y porque fue el tema de conversación que dio pie al título de esta entrada de bló. Normalmente, cuando formas parte de la reserva nacional de talentos (término diplomático para decir que te quedaste desempleado), no buscas comentarios solapadores, no, obviamente buscas el apoyo de tus familiares y amigos, pero lo que realmente necesitas oír es que todo va a salir bien para que comiences a repetirtelo una y otra vez en tu cabecita hasta que te lo creas y hagas algo al respecto (¡demonios! tengo que comenzar a repetirme que voy a ganarme la lotería o que voy a despojar a Bill Gates de Microsoft y sus jugosa$ ganancias). Es más, con que la gente a tu alrededor muestre algo de empatía te das por bien servido, tal y como sucedió hoy cuando me encontré en el MSN a una amiga (título que está a consideración a partir de hoy), con la que no había tenido contacto desde hace varios meses. En el estar poniéndonos a corriente, surgió el tema de mi renuncia forzada y la plática fue la siguiente:

Amiga dizque consternada dice: (cambié el nombre para proteger la confidencialidad y evitar que vaya de chismoso si usted la conoce)
como?!
po r q?
Acotación personal: me caga este tipo de escritura

Chacha dice:
me querían dejar con sólo dos horas a la semana y con un chingo de obligaciones

Amiga dizque consternada dice:
las obligaciones no son solamente el grupo?

Chacha dice:
nop, apoyo para los eventos de la escuela, hacer la ofrenda de muertos, coordinación de exposiciones, decoración de navidad y otras cosas, y no me pagan las horas extras de estas actividades

Amiga dizque consternada dice:
puss asi q digas son un chingo de cosas no se me hace....mmm-.... y q haras?

Después de su última frase llegué a las siguientes conclusiones:

Mi "amiga" sufre de Síndrome de Asperger.
Mi "amiga" no lee detenidamente y con atención.
Mi "amiga" no conoce la lectura de comprensión.
Se nota que mi "amiga" en su pinche vida ha trabajado.
Mi "amiga" está bien pendeja.

Sobra decir que mi contestación fue un copy/paste de su frase (con una flechita) diciendo así: "<--- ¿cómo te lo explico sin tener que usar palabras altisonates?"

...Sin comentarios.

Aprovecho también para agradecer por este medio a toda la gente que, a diferencia de la tipa esta, me han brindado todo su apoyo y frases de aliento, gracias por el aguante.

De chile, dulce y de manteca

2010-02-22T13:40:00.004-06:00

Qué tal queridos animalitos de la naturaleza

Héme aquí de vuelta y, no, no voy a comenzar hablando del año que empieza, puesto que ya casi se acaba febrero, y tampoco voy a hablar del 14 de febrero, que también pasó y me castra (por lo abaratado que tenemos a don San Valentín). De hecho, no sé ni pa' qué 'ingados estoy escribiedo este post... tal vez se deba a que me he impuesto el desempolvar alguno de mis dos blós -mínimo- para tratar de escribir periódicamente y así no otorgarle a mi cerebro el derecho de convertirse en fertilizante.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que me paré por acá, pero seguimos instalados en la 'plástica burguesa', lo cual ha causado el abandono temporal de mis dos blós (plus, mi participación en el bló del señor MxRush). Y, a pesar de tener hartas experiencias que contar, no son material suficiente para llenar un post con cada una de ellas, así que emplearé la modalidad de los postitos, mediante el cual los pondré al tanto de qué carajos hago que no atiendo este changarro, hago un post completo con todas mis chocoaventuras y de paso cumplo con mi misión de seguir escribiendo (¡guau! soy tan inteligentioso).

1. A finales del año pasado me quitaron -por fin- el yeso, desde entonces he estado brincoteando y rebotando por los rincones de pura felicidad... realmente no, he estado sufriendo los dolores y achaques de una rehabilitción lenta, por lo que ya no sé cuáles son los achaques propios de mi edad; pero ya puedo emplear mis dos extremidades inferiores para caminar, cosa que me hace inmensamente feliz.

2. Regresé a la chamba, he vuelto a ser 'maistro'. Llevo un mes desde que regresé a las canchas y, conforme paso más tiempo conviviendo con mis 'mostros', me convenzo de que (i) necesito conseguir chamba en otra escuela (de preferencia pública), o en algo relacionado a mi carrera, de aquí a junio; (ii) le doy clases a puro jarrito de Tlaquepaque; y (iii) necesito conseguir una pistola y convertirme en sociópata, o contemplar la posibilidad del terrorismo biológico ¿Han escuchado todo lo que se dice acerca de las escuelas de paga? No es cierto, a veces es mucho peor.

3. Me he vuelto adicto al café... esperen, ya era adicto al café... me he vuelto adicto al karaoke, gracias a que en una cafetería que hay por mis rumbos metieron karaoke, así que ahora no sólo torturo a la gente con mi bló, ya puedo hacerlo en vivo y en directo.

4. ¿Ya les dije que últimamente he andado en la 'plástica burguesa'? Por lo que no se me ha ocurrido nada para postear.

Ahora sean felices, yo me enfocaré a la ardua labor de encontrar alguna pendejada interesante que contar.

Guía práctica para el ocio sin morir en el intento

2009-11-06T12:06:00.015-06:00

Para usted amigo, que no sabe cómo emplear su tiempo libre; para usted, que sabe lo gratificante y placentero que resulta picarse el ombligo y rascarse los tanates (aplican restricciones); para usted, que es un adulto de más 40 años, sin oficio ni beneficio, y todavía vive con su madre sin mover un sólo dedo; para usted, que piensa que el trabajo se hizo para los pendejos; para usted, que tenía trabajo y, víctima de la crisis, se quedó sin empleo, o que solía trabajar en una empresa mejor conocida por su nombre de pila como la Companía De-Luxe y Fuerza del Centro; o para usted, que piensa que todo trabajo intelectual es una pérdida de tiempo y por eso se la pasa todo el día metido en internet leyendo blogs que no tienen ningún aporte cultural (cosa que sucede en el 99.9 por ciento de los blogs, incluído éste); para usted, como una oferta, como una promoción, La Bacínica Brand Association (La BaBA), trae esta práctica y sencilla guía para aprovechar al máximo esa habilidad innata de todo ser humano: el ocio (caracterizada por la manifestación de la muy conocida 'hueva').

1. Para la ociosidad, contrario a lo que muchos dicen, realmente no se necesita hacer una matanza sangrienta de neuronas; lo menos que use su masa gris (no vaya a ser que se estropee al primer intento) será inversamente proporcional a la satisfacción del pasatiempo con el que se decida perder el tiempo.

2. Cierto, no se necesitan las neuronas, así que sea espontáneo, ponga en práctica la primera idea que se le venga a la cabeza, se sorprenderá de ver los resultados: causa igual satisfacción el pasar toda la tarde sacándose la pelusa del ombligo, como el elaborar jabón a base de grasa humana extraída de cualquier clínica de liposucción (con suerte encontrará las nalguitas de Alejandra Guzmán y podrá venderlas en los principales sitios internet de subastas).

3. Haga lo que haga, no piense en ocupar el tiempo con actividades provechosas como aprender a tocar un instrumento, aprender a cocinar, leer o escribir una novela original (acerca de un vampiro puberto que se enamora, y él y su chica son perseguidos por sus enemigos a lo largo de varios libros, o acerca de un misterio bíblico indescifrable que encierra un simple ardid artístico de un cuadro de Leonardo Da Vinci). Simplemente... no piense.

4. Todo lo que se usa se gasta, y si se gasta en exceso se echa a perder, así que -insisto- ¿para qué gastar recursos físicos e intelectuales cuando existen la televisión, el internet o el cuerpo humano para ocupar los momentos de ocio en... el ocio? Después de todo para eso son los ratos de ocio ¿no?

5. Para que disfrute al máximo del ocio, haga los preparativos necesarios: desconectar el teléfono, tener todos los controles remotos de la casa a la mano, comprar fritangas y toda una variedad extensa de botana, contar con un sofá cómodo y una mesita de centro para poder estirar las patas a gusto (las botanas serán colocadas en la panza y zonas aledañas), etc. De esta forma, usted no tendrá que levantarse innecesariamente de su cómodo lugar, excepto para lo escencial: orinar y defecar (aunque, si no es penoso, ni siquiera es indispensable levantarse para ello), todo lo demás puede hacerlo incluso frente a la computadora.

6. Si llegara a hartarse de tanto echar la hueva, no se preocupe, tómese un descanso y váyase a dormir. Al despertar se sentirá nuevamente con ganas de seguir echándola.

7. Si sus ocupaciones del trabajo, quehaceres del hogar y/o problemas existenciales le exigieran toda su atención, tenga en mente que siempre puede mandarlos al diablo y dedicarse al ocio. Recuerde que en este mundo hay dos tipos de problemas: los que pueden resolverse y los que no; los que pueden resolverse, tarde o temprano llegará la respuesta, los que no ¿para qué molestarse? Así que no se mortifique y dedique todos sus esfuerzos en hurgarse vigorosamente la nariz mientras mira la televisión y, de ser posible, acompañe la actividad con una chela bien muerta.

8. Igual que el ejercicio, el trabajo o cualquier pasatiempo, requieren de dedicación y esfuerzo, lo mismo es para el ocio: esfuércese y dedíquele todo el tiempo que sea necesario. La práctica hace al maestro.

9. Recuerde que el primer paso para ser un ocioso, y echar la hueva a gusto, es tener el deseo y la ambición para lograrlo, debe ser su primer y último pensamiento del día, y al despertar usted debe enfocar todos sus esfuerzos por conseguirlo. Por lo tanto, levántese de la cama después de las 12:00 p.m., de ser posible no se levante en todo el día.

Anexo
La Bacínica Brand Association (La BaBA), le proporciona una pequeña lista de actividades a realizar en la comodidad de su casa, que requieren el mínimo esfuerzo, para explotar al máximo sus habilidades ociosas.

Ver televisión
Con la amplia programación cultural de Telerisa y Tv Apezta (programas matutinos, telenovelas, reality shows, programas de chismes, etc.), y las ventajas de la televisión de paga, bloquee todos aquellos canales que pudieran suponer una amenaza para su letargo físico e intelectual. Si cuenta con televisión satelital será necesario que contrate los canales de adultos para que pueda pasar muy buenas noches.

Requerimientos: televisión (de preferencia a color), control remoto, sofá, botanas y chelas.
Nivel de dificultad: 1
Esfuerzo: 3 (debido a la ingesta de botanas y alcohol)

Navegar en internet
Ciertamente el internet es una herramienta poderosa y una fuente muy valiosa de información, pero ¿por qué limitarlo sólo a eso? Es por lo cual existen cosas como los blogs, la pornografía, las redes sociales con sus múltiples y útiles aplicaciones (ya soy nivel 147 en Mafia Wars, por ejemplo), los chats, etc. Además, no te creas eso que dicen acerca del internet, no te vuelves antisocial... ¿Para qué crees que existe el MSN o el Facebook?

Requerimientos: lap-top (preferentemente, porque puedes usarla hasta en el baño)
Nivel de dificultad: 3 (hay que saber cómo encender una compu)
Esfuerzo: 5 (se requiere de ciertas habilidades multitask para poder chatear, bajar música y ver pornografía al mismo tiempo)

Exploración del cuerpo humano
No sean mal pensados (aunque ésas también resultan actividades muy placenteras y ociosas), con lo complejo que es el cuerpo humano que mejor que cultivarse conociendo la pelusa del ombligo, estudiando las diferencias tonales, de forma y composición, de los mocos, quitarse los callos de los pies, o rascarse los tanates (quienes posean uno como mínimo). La imaginación juega un papel importante aquí: imagínese como Indiana Jones o Lara Croft buscando un artefacto antiguo y valioso mientras se inserta con singular alegría el dedo de su preferencia en cualquiera de sus cavidades nasales para encontrar el moco perdido.

Requerimientos: un cuerpo humano (el propio, aunque otro hace más divertido el asunto, y asegúrese que ambos están con vida)
Nivel de dificultad: 2
Esfuerzo: 1 (siempre y cuando no se intenten otro tipo de exploraciones extremas)

Literatura ociosa
Olvídese de los grandes autores... también olvídese de los autores chafas... también olvídese de los poemas de Dulce María, nada mejor que leer su revista de chismes o la revista didáctica del conejito en el lugar por excelencia dedicado a este tipo de literatura: el baño.

Requerimientos: un baño (puede ser reemplazado por una bacinica pero se dificulta la lectura), cerillos o aromatizante... o algo que disimule el olor, el Sensacional de Luchas, el Alarma, una revista de chismes, una Playboy o la literatura desechable de preferencia; no olvide el papel de baño, por mucho que sea desechable la literatura, resulta incómoda y puede causar rosaduras si se usa para sustituir al papel higiénico.
Nivel de dificultad: 2
Esfuerzo: Variable (Depende de lo que se haya ingerido horas antes)

Jugar Videojuegos
Los videojuegos han sido la actividad ociosa más recurrente en los últimos años. Podríamos suponer un esfuerzo extra por tener que conectar los controles y cambiar los juegos, pero para eso existe Mario Bros. (bastante larguito el juego) o Guitar Hero (no importa si repites las canciones, puedes jugarlo todo el día).

Requerimientos: consola de videojuegos, discos de videojuegos, controles y periféricos necesarios, y recibos de luz al corriente.
Nivel de dificultad: 4
Esfuerzo: 3-4

Dormir
Bastante obvia esta actividad.

Requerimientos: (por si hay algún despistado) una cama o sofá donde poder aplastarse a gusto, tener hueva, cerrar los ojos.
Nivel de dificultad: 0.05
Esfuerzo: 0.0001 (el uno implica el cerrar los ojos)

De quejas y días "ocupados"

2009-10-27T11:21:00.002-06:00

He recibido muchas quejas, variadas en cuanto a formas y vocabulario (bastante explícito), acerca de qué chingados hago que ya no atiendo mis dos blós, principalmente de Second mom y Anoniimatiia (mis únicas y fieles dos lectoras). La primera de ellas argumenta que, finalmente, mi cerebro se derritió y se escurrió por una de mis orejas mientras dormía; la segunda dice que todavía no ha desaparecido del todo ese cacahuate garapiñado que tengo en lugar de masa gris, el problema es que no lo he encontrado aún.

Para aclararles la duda, les diré que el descuido responde a varias razones, todas ellas igual de estúpidas e irrelevantes: (i) me paro frente a la compu, abro la página de blogger, ingreso mis datos, le 'pusho' donde dice "nueva entrada" y... ¡zaz! se me secó el cerebro para escribir; (ii) sí, tengo mucho tiempo para echarle un phonazo a la puta de mi inspiración ("puta" porque seguramente se revuelca con varios), pero prefiero realizar otras actividades menos provechosas como jugar Mafia Wars y estar de stalker todo el día en el 'feis', poner la modalidad stupid en ON porque me chuto toda la programación cultural matutina de Tv Apezta y Telerisa, pensar todo el día en cuán feliz sería si tuviera a 12 chicas en diminutos bikinis y lencería sexy que representaran a los 12 signos zodiacales, mover mis deditos para comprobar que sigue funcionando mi pata ponchada (ya lo dije en mi otro bló, pero sí, de todo un largo historial de accidentes peculiares, y hasta espectaculares con harto grado de dificultad, me rompo la pata subiendo a una micro... ¡dah!), etc; (iii) llevo casi dos meses en reposo desde mi lesión y hasta esta semana parece que por fin me estoy relajando y dejando de pensar en otra cosa que no sea guardar reposo y esforzarme en ello. En pocas palabras, no tengo pretexto alguno para no escribir en mis blós, no hay nada que lo evite (en todo caso, sólo estoy imposibilitado para socializar pero eso responde a mi habilidad innata de sentir repulsión hacia casi toda entidad viva, humanos sobre todo).

Ustedes se preguntarán "¿y entonces por qué 'ingaos no escribes?", y yo les contestaré "¿qué no leyeron el párrafo anterior? ¡carajo!". El chiste es que haré -espero- un esfuerzo sobrehumano para matar las únicas neuronas que me quedan vivas y al menos contarles mis chocoaventuras en el Seguro Social para nutrir a este bló del mismo contenido quejoso que lo ha distinguido. Y con el otro bló voy a hacer copy/paste a mis textos o a transcribir los que tengo en mi cuaderno como mínimo ¿de acuerdo? Nada más no me presionen, porque así yo me presiono y me la paso molestando amigos a las cuatro de la mañana para preguntárles qué tema de post se les ocurre, y ellos muy lindos me contestan con un amable y educado "¡no mames! ¿sabes qué horas son?".

Mientras tanto, si usted pasa por éste o el otro bló haga de cuenta que encontró un post bastante inspirador que lo hizo cagarse de la risa, que lo hizo reflexionar o que le hizo el día más llevadero ¿O.K.? ¡Demonios! No puedo estar iluminando su existencia diario, usted debe poner algo de su parte.

Ahora... ¡chu, chu!

Del karma malparido

2009-09-02T22:18:00.003-05:00

¡Hola queridos animalitos de la naturaleza! Después de un largo rato de no pararme por aquí, gracias a la explotación sanguinaria a la que con gusto me he sometido en la chamba (los dos o tres últimos posts fueron programados, no crea que el fantasma de Michael Jackson postea desde Neverland), vuelvo con mi reino del terror para atormentarlos con el mismo contenido quejoso que ha caracterizado a este blog.

Gracias al comentario acertado de 'second mom' (en este post) recordé la felicidad que me causa viajar, y no son los lugares que visito lo que en realidad me molesta, no, pues disfruto de cada lugar en el que he estado: las calles, las mujeres, la comida típica, las mujeres, los sitios de interés, las mujeres, ruinas arqueológicas, etc... y las mujeres; el problema es la transportación.

Viajar en cualquier medio de transporte, en mi caso, se ha convertido en la prueba fehaciente de que el karma es un desgraciado amargado y miserable, y la única manera en la que no se siente tan miserable es hacer miserable a los demás. Y algunos dirán: "ajá... mira cómo sufre este güey, si no le ha pasado nada grave... ¡chale!", pero hay veces en las que sería mejor que el chofer del autobús intentara desafiar las leyes de la gravedad abriéndose paso hacia un barranco mientras le hace un recorte de manga al buen Newton (y ofende de manera verbal y repetidamente a toda su estirpe) en lugar de soportar toda clase de contratiempos y "excentricidades" que me han ocurrido durante mis traslados de una ciudad a otra.

Debo decir que ya no me sorprenden las averías y los retrasos de autobús, es lo mínimo que me espero, y acaso levantaré una ceja cuando el chofer se pone hasta las manitas y todos los trabajadores de la línea de autobuses se alarman porque la turba peligrosa (el pasaje) amenaza con volverse más peligrosa si no consiguen otro chofer disponible; ya estamos más que caladitos en ese aspecto. La filmografía de la India María, viejitas pedorras haciéndose las dormidas, viejitos dormidos babeándote y roncando, borrachos dormidos recargándose en tu hombro, niños latosos pateando tu asiento, madres escandalosas tratando de calmar a los niños latosos que están pateando tu asiento, pasajeros vampiros que corren las cortinas ante cualquier amenaza del astro rey por colarse al interior del camión y muchos etcéteras, son parte de mi largo historial de viajes en autobús. Y enumeraría todas mis anécdotas pero necesitaría un post para cada una de ellas, lo que implicaría perder mi inexistente vida social, y dejar a un lado mis múltiples ocupaciones ociosas, para documentarlas debidamente.

La más entrañable de todas estas chocoaventuras fue la vez que llevé conmigo una guitarra que me habían regalado. El cuadro era el siguiente:

En la terminal de autobuses (a punto de abordar el camión)

Chofer de autobús pendejo e ignorante: "¿Qué es lo que traes ahí?"
Yo (con cara de 'cómo se ve que eres un pendejo ignorante'): "Una guitarra."
Chofer de autobús pendejo e ignorante (haciendo alarde de su pendejez e ignorancia): "Llévala abajo."
Yo (pensando en darle toda una explicación de cómo el movimiento y las maletas podrían fastidiar la caja o la acústica, y recordando que estoy frente a un chofer de camión que es obvio que no sabe de guitarras por lo cual tendré que ahorrarme todo el choro): "Se fastidia con las maletas."
Chofer de autobús cada vez más pendejo y más ignorante: "No le pasa nada, te lo juro."
Yo: "Sí pasa, se friega la caja y se friega la acústica."
Chofer de autobús con la pendejez y la ignorancia en todo su esplendor: "Además, ni que fueran tan caras." (Aquí es obvio que el pendejo este jamás ha escuchado términos como 'Squier' y 'tipo Fender')
Yo: "Esta es de las caras."
Chofer de autobús en el plus-ultra de la pendejez: "Si algo le pasa yo te la pago."
Yo: "O.K. Me parece perfecto ¿Me podrías dar tu nombre y número de conductor por favor?"
Chofer de autobús (la pendejez está implícita): "¿Para qué?"
Yo: "Obvio no voy a invitarte un café. Para saber por quién preguntar si se fastidia mi guitarra y cobrarle."
Chofer de autobús despertando el séptimo chakra de la pendejez: "Pues fíjate que no te lo doy ¿cómo ves?"
Yo (haciendo un esfuerzo sobrehumano para que no me exploten las venas de la frente e intentando mantenerme tranquilo): "Mal, me dices que me la vas a pagar pero no ofreces ninguna garantía."
Chofer de autobús... siguiendo en la misma línea (se me acabaron los eufemismos): "Pues ni la subes y ni te la pago, porque el que manda aquí soy yo, y te jodes."

Acto seguido, dos maleteros se lanzan sobre mí para contenerme (quiero creer que realmente me querían agarrar para que el pinche chofer se diera gusto partiéndome la madre porque era él quien parecía que iba a empezar con las hostilidades), diciéndome cosas como "tranquilo, no te pongas agresivo" y "lo estás estresando y tiene que conducir" (¿que no les dan terapia estos idiotas para manejar el estrés?). Cuando estaba yo pidiendo mi reembolso, porque ni loco me subo a un camión conducido por un pendejo (sí, creo que la repetición indiscriminada de la palabrita ha logrado que empiece a perder sentido), bajó una señora muy buena onda que resultó ser profesora de música y le dio al señor una cátedra tipo "aprenda usted de música en cinco minutos aunque sea un perfecto pendejo", y le comentó lo mismo que yo le había dicho momentos antes acerca de las guitarras. Y por fin el tipo este accedió a que yo subiera la guitarra, aunque de muy mala gana.

Efectivamente 'second mom'... es karma... ¡Karma!

Clases de interacción humana 6

2009-08-07T18:35:00.000-05:00

"Músico, poeta y loco" es una de las más recurrentes y simpáticas frases que utilizamos para hablar de nosotros mismos. Puede ser empleada cuando conoces nuevas personas, o para tu perfil de Hi5 o Facebook. Nunca la uses en los exámenes psicométricos.

Clases de interacción humana 5

2009-07-21T20:21:00.000-05:00

Debe ser genial tener a tanta gente agregada en tu Hi5 o Facebook, también debe alegrarte el día encontrar tu MSN repleto de contactos con los que puedes chatear, y qué feliz debes ser por tener una horda de seguidores vía twitter. Pero ¿no te has dado cuenta que el tiempo que destinas para relacionarte con otro ser humano en el mundo real es inversamente proporcional a las horas que te la pasas frente a la computadora?

De la misantropía frecuente selectiva

2009-07-13T15:24:00.014-05:00

¿Cómo se convierte alguien en una persona quisquillosa e intolerante hacia casi todo? Se requiere de años de irlo trabajando, mamonería en cantidades industriales, irse amargando con el paso de los años, ser fijado en todos los detalles, escuchar música quejica y ver películas asiáticas (aporte hecho por mi hermaniux), volverte elitista, algo de megalomanía, o culpar a la sociedad y sus costumbres, porque ellos fueron los que te convirtieron en eso (aparte de que tiene un gusto exquisito echarle la culpa a los demás en lugar de reconocer las responsabilidades propias).

Digo lo anterior porque fui a tramitar mi cédula profesional (documento que te acredita y te da autoridad de decir cualquier estupidez acerca de tu carrera con la garantía de que ya cuentas con la omniprepotencia para hacerlo), y entre las ciencias tramitológicas y el aprender a tejer (para llevarme mis bolas de estambre y tejer bonitos suéteres durante el tiempo en el que uno pasa de la ventanilla x a la ventanilla y) descubrí que no sólo odio esas dos cosas, también puedo llegar a odiar a la gente con la que comparto la desgracia de la burocracia (...un verso).

Todo se lo debo a un tipito (al que llamaremos el niño tose-tose) que se la pasó tose y tose (sí, ando falto de inspiración en estos días) cerca de mí durante mi estancia en Profesiones. Y el término correcto no sería 'tose y tose' porque su actividad no se limitó sólo a eso, fue toda una amplia variedad de carraspeos y otros sonidos guturales que hubieran sacado de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi (y allá va Gandhi con todos sus kilitos lanzándose en contra del tipejo este para caerle en la yugular enterrándole una fotografía tamaño infantil o ensartándole la solicitud de registro en la frente ante los aplausos y beneplácito de los presentes).

Pequeña pausa (ponga la música de espera de oficina más horripilante aquí) para dejar de escribir en mi cuaderno porque el niño tose-tose está detrás de mí tratando de averiguar qué escribo, y yo estoy a punto de clavarle vigorosamente la pluma en los pulmones para ver si así se descongestionan sus vías respiratorias.

Ya sé que al señor dueño de este bló le da por exagerar las cosas, pero en esta ocasión no fue así. El niño tose-tose hizo evidente su presencia desde que ingresó al recinto y se formó detrás mío: tres carraspeos, dos tosidos, cuatro carraspeos, un simulacro de gallo, y así sucesivamente; cinco minutos después, yo estaba más que preparado para comenzar la ola sangrienta, y mi única salvación era llegar a la primera ventanilla, apurarme con la revisión de mis documentos y correr hacia la segunda ventanilla para tratar de dejar atrás al tipo con su tuberculosis. Y pensé que lo había logrado hasta que la señorita del siguiente trámite nos dijo que debíamos sentarnos ordenados de acuerdo al número de turno que nos habían entregado en la ventanilla anterior. Estaba a punto de cantar victoria porque al niño tose-tose no le había tocado el asiento siguiente, y el karma me recordó lo mal que le caigo (he llegado a pensar que hasta le cago la madre), al niño tose-tose me lo mandó al asiento de atrás, así que tuve que chutarme la sinfonía del bacilo de Koch durante los siguientes 20 minutos con la misma calidad Dolby Stereo del home theater (ponga la marca de su preferencia aquí).

Cuando en la ventanilla me dicen que podré tener un hermoso número de cédula (canjeable por el de verdad) a la una de la tarde, sufrí por la incertidumbre de no saber qué hacer en las siguientes dos horas y media, pero gocé por no tener que soportar al niño tose-tose. Así que fui a recluirme al lugar más entretenido para aprovechar dos horas de ocio: las escaleras de un Office Max para estar echadote como iguana y esperar a que los rayos del Sol me derritan lo poco de masa cerebral que me queda. Fue entonces que decidí empezar a escribir mis observaciones respecto a esta situación, hasta que un sonido intermitente y bastante familiar me sacó de mi concentración. Levanté poco a poco la vista tratando de cerciorarme que el sonido era producto de mi imaginación o por la sugestión, pero el karma malparido y desgraciado insistió en mancharse conmigo. Ahí estaba el niño tose-tose dirigiéndose a las mismas escaleras. Estuve tentado a cerrar los ojos apretando mis parpados fuertemente ("si no lo veo no me ve, si no lo veo no me ve... ") esperando a que pasara de largo, y así fue: pasó de largo tres escalones para sentarse en el cuarto detrás de mí. Otras dos largas horas aguantando al nene, y yo demasiado cansado y con pocas opciones de dónde poder aplastarlas a gusto como para largarme de ahí.

Una parte de mí, que jamás me había percatado que existiera, pensó en las múltiples posibilidades para darle al niño tose-tose una muerte lenta y dolorosa (la más destacada fue la de colgarlo por el cuello mientras él estuviera parado sobre un bloque de hielo y colocarle una piedra de 50 kilos amarrada a sus cositas). Cuando ya estaba dispuesto a llevar a cabo alguna de mis ideas, preferí largarme a caminar ida y vuelta a CU para matar el tiempo en lugar de a él. A la hora de regresar por mi papelito, el orden cósmico se había reestablecido, y no volví a encontrármelo.

Y para no seguir atormentándolos con mis quejas acerca de cómo me atormentó el niño de la garganta atormentada, felicítenme, ya voy a tener cédula.

Y al karma desgraciado: fuck you! Mañana voy a ver lo del Seguro Social, nada más me sales con otra jalada igual o peor y vamos a ver de a cómo nos toca.

Operación dragón

2009-07-08T14:47:00.013-05:00

Hace dos semanas, me llama una amiga requiriendo mis servicios (los profesionales, no los gozosos), quería que le hiciera un diseño de tatuaje que contemplara hartas especificaciones. Yo que soy bien diestro para retener gran cantidad de información irrelevante, olvidé todo en cuanto el cerebro intentó procesar la información, filtrando únicamente que tenía que ser un dragón, de color morado, con cabeza de dragón chino y alas de alebrije (un remix bastante raro... qué pasonsote).

Entonces decidí conseguir imágenes de Barney, el único dragón morado que tenía a la mano como guía para el diseño a realizar, y comencé a bocetar hasta que un amigo me visitó y, contándole los pormenores del proyecto, me dijo que Barney no era un dragón sino un dinosaurio -con razón me parecía un dragón muy puto-, con lo que me di a la tarea de hacer bolita todos los papeles sobre mi mesa para depositarlos en el bote de basura y comenzar de nueva cuenta (¡demonios! debí documentarme en una fuente más confiable como el twitter). Habiendo depurado mi banco de imágenes con puros dragones machines, y después de obligar a mis neuronas a cometer genocidio, por fin logré el boceto deseado: una lagartija con alas...

Nadie dudaría de mis habilidades artísticas con bocetos como estos.

Después de mostrárselo a mi amiga, y dos mentadas de madre después, deduje que posiblemente la molestia de mi amiga se debía a que se tendría que mejorar el dragón. Así que decidí -ahora sí- ponerme realmente a trabajar para conseguir lo siguiente:

Así hasta parece uno gente seria (nada más no se fije en los dedos fracturados de la pata derecha para no perder la seriedad).

Luego, a trazarlo en Illustrator y mandarlo a Photoshop para el manicure, pedicure, permanente, y para aplicarle color.

Los manchoncitos de colores son la paleta de color para sentirse uno como Bob Ross (note usted que no olvidé el verde vejiga, sólo omití los arbolitos felices). Y le pusimos un yeso a nuestro dragón para que recuperara la posición normal de los dedos.

Y con tus manos y tu imaginación... y con una pequeña ayuda del dios Photoshop, queda el resultado final, que gracias a la maldita manía del blogger usted tendrá que darle click a la imagen para poder verla más a detalle.

¿Y la foto del tatuaje? Se las quedo a deber porque mi amiga fue a hacerse las pruebas de tinta y resultó alérgica... ¡Plop!

Clases de interacción humana 4

2009-07-03T15:38:00.002-05:00

Si usted fotografía o graba a su pareja desnuda, o mientras sostiene relaciones sexuales con ella, usted es simplemente un(a) pervertido(a). Pero si las fotos y el video se venden, se suben a internet, reciben más de 10,000 visitas por minuto, son el Top 5 en los principales sitios web de pornografía, y se convierte en un escándalo difundido en los principales medios... ¡Felicidades! Es usted todo(a) un(a) socialité.

Clases de interacción humana 3

2009-06-24T16:52:00.001-05:00

Si usted habla con Dios, usted es un creyente; si Dios le contesta, está usted loco.

Clases de interacción humana 2

2009-06-15T11:40:00.002-05:00

Si pregunta por una dirección, la mayoría de la gente intentará explicarle cómo llegar, y lo harán de tal forma que usted no va a entender ni madres. Mándelos a la chingada y todos sabrán cómo contestar de manera explícita y detallada. Porque todos, por alguna extraña razón, conocemos el camino.

Kibouya Honpo

2009-06-05T00:26:00.014-05:00

Pensando en darle al bló un sentido más... más... más... pos que me decidí a publicar algunos de mis monitos que hago en mis horas de ocio. En esta ocasión les traigo a un grupo de Visual Kei, de los que trauman al señor MxRush al grado que le provocan pesadillas: Kibouya Honpo (déle click para verla más grande... la imagen).

Primera y última vez que se me ocurre hacer un grupo de Visual Kei en Illustrator y Photoshop (llevan tanto detalle que da hueva).

Y si quieren saber qué demonios estaba fumando mientras los dibujaba, nada, estaba viendo esto:

Clases de interacción humana 1

2009-06-01T14:35:00.003-05:00

Sin importar la clase social o idiosincrasia de una persona, póngala frente a una cámara de televisión y déle un micrófono. Se sorprenderá de qué tanto puede rebajarse y humillarse con tal de aprovechar sus quince minutos de fama.

Ella sabe demasiado

2009-05-13T01:19:00.013-05:00

En más de una ocasión le he mencionado a mis amigos lo útil y peligroso que puede resultar el saber en demasía acerca de un tema, es algo que te da poder pero también tiene su grado de responsabilidad, como el hecho de que tus amistades te cuenten sus más íntimos secretos. En este caso, uno debe manejar este tipo de información de la forma más discreta y sabia posible: contárselo a quien más confianza le tengas para que éste vaya y se lo cuente a quien más confianza le tenga y así sucesivamente para que el chisme se corra lo más rápido posible, o saber en qué momento y bajo qué circunstancias esta información pueda ser usada en contra del informante a nuestra conveniencia, ya sea para chantajearlos o dejarlos en ridículo (¡nah! ¿me creerían capaz de ser tan ruin y despiadado como para hacerles tales bajezas?... no contesten). La cuestión no está sólo en saber, también cuenta el uso que se le dé al conocimiento.

Menciono este tema porque recién me enteré de una verdad aterradora: mi vecina chismosa (a la cual menciono aquí y aquí) es más chismosa de lo que yo creía. Sí, ya me había platicado con lujo de detalles la vida y obra de todos los vecinos de mi edificio, se había encargado de decirle a los vecinos mi nombre y actividades rutinarias, y hasta me daba la reseña semanal de los sucesos más importantes de toda la unidad habitacional con las efemérides más relevantes; con lo que ya debería saber qué clase de joyita es la señora. Pero... PERO (en mayúsculas para que parezca que le estoy dando un tinte más dramático y alarmante), jamás me imaginé que una vieja chismosa de vecindad resultara ser todo un agente del Servicio Secreto de Inteligencia.

El descubrimieto ocurrió hace algunos días. Encontrábame saliendo de mi depa para dirigirme a la tienda, cuando me encontré, para variar, a la vecina chismosa (a la que llamaré "vecina chismosa" para mayores referencias y ser redundante en el hecho de que es chismosísima) fisgoneando por uno de los ventanales que da hacia el estacionamiento. Traté pasar desapercibido para que no me viera y me preguntara por cosas que no le importan, pero erré en mi malparido intento de huida (debe tener un radar y sensor de movimiento integrado en alguna parte de su cuerpo que no deseo averiguar). Antes de que pudiera terminar el saludo quise darle una sopa de su propio chocolate preguntándole qué estaba haciendo. Grave error.

Me dijo que estaba escuchando a unos chicos que platicaban acerca de como volarle los vidrios a los coches, obvio, que eran de una banda de asalta-coches, y que para buena fortuna de todos los vecinos ya los tenía identificados desde hacía mucho tiempo y sabía que eran de la unidad (pregúntome yo ¿no debería ya haberlos denunciado nuestra vigilante-justiciera si conocía las operaciones delictivas de esta gran red de crimen organizado?). Remató contándome que se habían robado una camioneta la semana pasada pero que habían logrado atrapar a dos de los ladrones. "Tengo fotos de lo que pasó, si quieres luego te las muestro para que veas cómo estuvo", me afirmó mi vecina chismosa (sí, nuestra corresponsal de guerra en el lugar de los hechos). Dicho esto, inmediatamente me di a la tarea de apresurar mi despedida de la forma más discreta que pude: mirando mi reloj y respondiéndole con un infalible "ya se me hace tarde... adiós", seguido de mi imitación número 73 de niño-con-diarrea-corriendo-hacia-el-baño (pero sin apretar las manos sobre mi trasero), meintras que en mi cabeza repetía "run Forrest, run" para alejarme todo apanicado y procurar mi sobrevivencia.

Sé lo que estarán pensando: que su credibilidad vale lo mismo que el peso frente al dólar en tiempos de devaluación (que sucede cada... siempre) y que en su mundito (que debe tener algún nombre) ella cuenta con las pruebas contundentes que confirman la existencia de una nave extraterrestre en el Área 51, además de tener las evidencias que demuestran que el gobierno de Guanajuato está detrás de lo de la influenza para evitar que nos besemos y toquemos en la vía pública. Aun así, no dejo de pensar en el "uso" que esta señora le da a la información. Seguramente ya me puedo hablar de tú con San Antonio o San Francisco de Asís por los milagritos que me debió haber colgado.

Aunque yo debo ser el paranoico, tener un vecino así no puede ser tan aterrador... ¿o sí?

Ojalá y no sepa de la existencia de este bló o la humanidad puede estar en grave peligro.

El amor en los tiempos de la influenza

2009-05-05T12:15:00.002-05:00

Flu is in the air, everywhere I look around.
Flu is in the air, every sight and every sound

Y resulta que el catarrito, como nos lo aseguraba el señor del banquito presidencial (al cual ya no volveré a llamar Milhouse porque mi hermaniux me hizo ver que con esto ofendía al original Van Houten), se volvió influenza, y de ahí influenza porcina, para volverse influenza humana, y luego H1N1, AH1N1, y así mutando por los siglos de los siglos. Pero ya estuvo bueno de tanta paranoia, de la psicosis, de las teorías de conspiración que afirman que esto lo ideó el mismo tipo que creó a Barney (dinosaurio morado causante del derretimiento masivo de cerebros en infantes), y otras cosas parecidas.

Realice otras actividades que sirvan como distracción. Por ejemplo, disfrutar de películas entretenidas, y acordes a la temporada: Epidemia (Outbreak), Exterminio (28 Days Later), El Fin de los Tiempos (The Happening) (¿a poco no son geniales las traducciones de los títulos?), y Resident Evil. Si se sufre de alguna alergía, de rinitis o sinusitis, diviértase viendo la cara de espanto de toda la gente a su alrededor mientras usted se la pasa moqueando durante todo el día; resulta beneficioso: usted dispondrá de un gran espacio personal porque nadie se le querrá acercar y, por ende, reduce el riesgo de contagio por amontonamiento de gente. Juéguele bromas a sus congéneres al más puro estilo de Héctor Reynoso (donde nunca hubo intención porque la cara del jugador del Everton va hacia el moco y no al revés), y usted será el centro de atención de fiestas, reuniones, y autoridades sanitarias. ¿Que los niños regresan hasta la próxima semana y no sabe qué hacer con ellos? Póngalos a realizar actividades recreativas que sirvan para que dejen de estar brincando en la casa: que cocinen y con suerte se cortarán un dedo, se sacarán un ojo, o perderán alguna extremidad al intentar operar la licuadora, y así verá que se van a estar tranquilos (aunque existe el riesgo de que aún sigan brincoteando por la casa, por lo que se requerirá del mutilamiento de las extremidades inferiores para asegurar el apaciguamiento de los chiquitines). No se preocupe, ocúpese. El chiste es sacarle provecho a la situación.

Y si usted aún no quiere salir de su casa, no lo haga. Total, con el internet, el twitter, los chats, y tanta tecnología, ya somos todos unos desadaptados sociales y ni nos importan las relaciones interpersonales.

Ésa es la cuestión

2009-04-20T12:33:00.006-05:00

Hay una pregunta que hasta la fecha me causa cierta fijación, se trata de ésa que parece acompañar casi siempre a "¿tienes novio(a)?", y es "¿por qué?". No me incomoda que me la pregunten, sino que aún no sé qué se supone que uno debe responder, o qué es lo que la gente desea escuchar, o si se trata de una pregunta capciosa. Este ejercicio nunca lo he entendido. De hecho, hasta que me preguntaron por vez primera el por qué no tenía novia, no había pensado en que debía justificar de una u otra forma mi soltería.

Si lo que buscan es una respuesta sincera, por parte del interrogado, que explique la falta de pareja sentimental, lamento decirles que no será del todo posible, porque habrán historias reales de gente miserable a la que le va peor que a la Selección Mexicana o a las Águilas del América (y aprovechando que ayer se jugó el clásico, Chivas sigue siendo su padre putos), pero cuando esto es responsabilidad de uno... no te lo van a decir. ¿Por qué? Muy fácil, casi nadie acepta que uno es posesivo, celoso, obsesivo-compulsivo, un desadaptado, y otras virtudes más bellas; siempre la culpa será del otro, porque es más fácil ver la culpa en los demás que reconocer la propia.

Actualmente, yo dejo que la gente conteste por mí (no sé que tanto por evitar que mi materia gris se derrita con la carga mental, además de que es muy divertido cuando la gente dice palabras por ti que ni siquiera habías pensado), pero he percibido que a pesar de ello las personas esperan que les responda de viva voz. Así que ya estoy trabajando en un repertorio de respuestas "brillantes" para disipar sus dudas de forma políticamente incorrecta:

"No sé, pregúntale a mi última novia. Aquí tengo el teléfono de su casa, el de su celular, el de su oficina, el de sus parientes, su dirección, su correo electrónico, su hi5, su 'feisbuc', una agenda donde tengo apuntadas todas sus actividades del día, varias prendas que eran de ella y no sabe que las sustraje, un mechón de su cabello que corté mientras dormía..."

"Porque soy un desadaptado social incapaz de poder relacionarse con otra persona."

"Viéras que nunca he sabido. ¿Por qué no eres mi novia y así sales de dudas?" (Esta respuesta depende de qué tanto me haya llenado el ojo la otra persona)

"Después de 35 psiquiatras, y varias visitas a sanatorios mentales, no me queda claro. Si hasta mi terapeuta me aseguraba que ya podía volver a estar con la gente sin necesidad de camisa de fuerza y cadena... no entiendo."

"Para mayores referencias, ve al ministerio público más cercano."

"Pues con mi última novia todo iba bien... hasta que conocí a su hermano... y descubrí cosas nuevas acerca de mi sexualidad."

"La verdad es que últimamente me he encontrado con puras mujeres que están medio desquiciadas, cuyos traumas les impiden tener una relación de pareja, y seguramente me las encuentro así porque yo también debo tener algo malo. Aunque lo más probable es que ellas estén mal y yo no. Por cierto, ¿ya te dije que he tenido 57 novias?"

Y usted ¿cuál prefiere?

Achmed

2009-04-07T03:56:00.002-05:00

La BaCínica Limited Films 'Produkshions', preocupada por todo lo que no tenga que ver con la cultura, les trae otra joyita en video (producto de varias horas de ocio por internet): Achmed, the Dead Terrorist.

Cuentos de terror para niños

2009-03-15T22:20:00.010-06:00

De mi niñez tengo muchos recuerdos hermosos, como la vez que fui a la playa y una ola me revolcó durante varios minutos dejándome casi inconsciente y todo lleno de algas, o cuando me las ingenié para callar a mi perro al mismo tiempo que intentaba un mortal al frente, de 5.4 grados de dificultad con dirección hacia el lavadero, haciendo malabares con dos macetas. Lo que me demostró, después del fracaso rotundo y dos macetas inservibles, que el Cirque du Soleil o el Atayde Hermanos jamás me contrataría.

Pero para no aburrirlos con estas joyitas de la memoria, voy a hablar de esos momentos entrañables que compartimos con nuestros padres, esos instantes en los que se acercaban con ternura, nos tomaban por el hombro, nos hacían pensar que la diferencia de edades no importaba porque parecían nuestros amigos, y nos dedicaban palabras inspiradoras y llenas de sabiduría para persuadirnos a hacer todo aquello que odiábamos... mejor conocidos como chantajes morales.

No crean que se trataba de cualquier tipo de chantaje, eran un verdadero plan malévolo y siniestramente diseñado, comparables sólo con la mente maestra detrás de los Teletubbies, para abatir las mentes frágiles de los infantes e infundir el miedo.

Por ejemplo, el 'Coco'. ¿A quién se le ocurriría pensar en un personaje tan sanguinario que se come a los niños que no quieren dormir? Lo peor de todo, es que el señor (Coco) era una especie de plaga o virus malicioso, o tenía el don de la ubicuidad, porque era capaz de estar debajo de todas las camas de todos los niños del mundo a la hora de dormir, acechando desde las sombras, esperando a que algún chamaco imberbe decidiera no dormirse. Después de esta amenaza, ¿quién demonios puede dormir sabiendo que hay un Michael Jackson escondido en algún lugar oscuro de tu cuarto queriéndote llevar a Neverland?

Otra leyenda urbana era el 'señor del saco' (el 'de la bolsa' o el 'robachicos' eran algunas de sus variantes), un señor sin escrúpulos que no le importaba nada en la vida, excepto que comieras tus alimentos. El modus operandi era el siguiente: tus padres te servían de comer cosas que la verdadera comida generalmente come (verduras, frijoles, etc.), al ver que tú no hacías el mínimo intento por degustar esas cosas horribles, que ellos juran que te hacen crecer grande y fuerte, venía la gentil amenaza "o comes o le hablo al señor del saco". Tú, sin conocer el aspecto del mentado señor (lo mismo podía tratarse de Chabelo o la mataviejitas), inmediatamente te comías hasta el plato y las servilletas ante el temor de que llegara este mono y te arrancara de los brazos de tus padres... Bueno, ¿y si al señor del saco tampoco le gustaba la comida?

A mí me aplicaban una que era infalible, debido a que, desde chamaco, demostré ser un pata de perro. Hubo un momento en el que, llegando a las cinco de la mañana después de una parranda, me encontré con mis cosas afuera de la casa. Obviamente, a mí me valió lo mismo que el TLC para los Estados Unidos, y seguí con mis parrandas. Ahora me dejan abierta la puerta para ver cuando me animo a entrar. Hasta la fecha, sigo sin regresar, y eso que sólo fui a la tienda por cigarros.

Mi trauma personal consistía en un monstruo que atemorizaba a todo el mundo en la calle, y al parecer le gustaba hacerlo sólo en mi colonia, razón por la que no debía salir de mi domicilio. Curiosamente, este ser tan horrendo y sediento de sangre descansaba cuando mi mamá me mandaba por las tortillas o a la tienda por refrescos y leche, tardaron alrededor de seis años en matarlo (pinches autoridades tan idiotas, por qué no llamaron a Superman o al Hombre Araña), y terminé siendo un desadaptado social. Gracias mamá.

Si usted fue torturado de la misma forma, o conoce a un amigo de un amigo al que le pasó algo peor... ¡vaya al psicólogo y supérelo!

O puede contarnos todo el chisme en la cajita de comentarios que aparece al final de este post.

Hay otros a los que amenazaban con meterlos al internado. Pobres padres ilusos ¿No vieron "Mundo de Jueguete"? Ser compañeritos de Graciela Mauri era el sueño reprimido de muchos mocosos precoces. Además, estaba 'Chachita' quien seguramente nos solaparía cualquier travesura.

Te estoy buscando adjetivos... que sean políticamente correctos

2009-03-04T17:32:00.000-06:00

Me encontraba incorporando nuevas palabras a mi vocabulario para mejorar mis analogías escatológicas acerca de la vida y obra de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, cuando, jugando a 'pushar' todos los botoncitos del internet explorer, apareció en mi monitor un blog muy inspirador que cuenta una hermosisísima historia de amor.

Juro que no me había conmovido tanto desde que vi Ichi the Killer, razón por la que decidí conocer más de esta telenovela de la vida real.

Ella (Florencia) conoció a su principe azul en la pista de hielo del Zócalo de la Ciudad de México (patrocinado por atracciones Chelito Ebrard, creador de los domingos bicicleteros en Reforma). Él (Diego), tan caballeroso como cualquier hombre (como cualquier hombre que ve a una chica linda y lo último en lo que piensa es llevársela al hotel para mancillarle la soberanía de su cuerpecito, ajá), le dio su bufanda junto con la promesa de verse al día siguiente (aquí pongan unos pajaritos revoloteando alrededor mientras la pantalla se va a negros). Pero no contaban con la ira de ese amante despechado llamado 'el azar', y que la niña no pudo conectar su cerebro con su mano (al igual que con el resto de su organismo), mismo que le hizo... ¡escribir mal el número telefónico del galán! Tan-tan-tan-taaaan (o ponga la música que le resulte más ad hoc con el momento).

Lo cual degeneró en esto:

http://florenciabuscadiego.blogspot.com/

Seguramente, y después de ver a su Dulcinea convertida en una psicópata esquizofrénica con desorden obsesivo compulsivo, el mentado Diego cambió su rostro, su identidad, entró a un programa de protección de testigos, y huyó al confín más recóndito del planeta. Y, a estas alturas del partido, ya no le interesa recobrar su bufanda.

Alguien debería decirle a Florencia que tanta T.V. ya le hizo daño.

De guitarras y cantores

2009-03-01T18:39:00.001-06:00

El pasado viernes, el señor MxRush y yo disfrutamos de un delicioso café. Teníamos charlas interesantes acerca de las similitudes de Bach con los DJ's contemporáneos, cuando escuchamos varios gritos aterradores provenientes del local de hamburguesas de al lado. Pensamos que se les había acabado la carne molida, por lo que se habían dado a la tarea de matar a algún perro para contar con el ingrediente principal que les permitiera preparar más de estos apetitosos platillos, pero no, se trataba de un monito que estaba cantando (por llamarle de algún modo a eso que era una verdadera ofensa al sistema auditivo).

Alguien debería hacer algo por parar esa masacre —dije con una mueca que evidenciaba mi poco interés por salvaguardar la integridad física del pseudo-cantante aquel.

Aíslalo, ignóralo —sugirió MxRush—, o podrías hacer una entrada para tu blog.

¡No! Alguien debería reventarle la guitarra en la cabeza —contesté manifestando efusivamente mi deseo por hacerle daño al cantante de pacotilla.

Total, que no le rompí la guitarra en la cabeza, ni le di una patada en las gónadas para ver si así era capaz de alcanzar los agudos que se proponía sin conseguirlo (pobre iluso), pero sí terminé escribiendo esta entrada en el blog acerca de estos peculiares showmen.

No voy a hablar de esa gente talentosa que sí canta y toca uno o varios instrumentos porque, aparte de desvirtuar -más- el concepto quejoso de este bló, no es tan divertido.

El origen de estos seres es algo incierto. No se sabe si es por culpa de la sociedad, si es debido a que no gozaron de una infancia feliz, o que a algún soperutano, con muy mal gusto y oído musical, se le ocurrió decirles que 'eso' que hacen (tocar guitarra y cantar) lo hacen como unos verdaderos genios musicales. Esto hace que dichos discapacitados sociales crezcan con un ego inversamente proporcional a su talento, al grado que creen que son artistas incomprendidos porque nadie es capaz de entender su obra (excepto otros inhabilitados mentales como él). Estos factores, a la larga, originan varios traumas psicológicos en las personas que tienen que chutarse las "grandes producciones" que montan los señoritos.

Aparte de compartir el mal gusto (en cuestiones musicales y repertorio), la evidente falta de afinación en las cuerdas vocales (y a veces hasta falta de las mismas), el ego elevado, estar rodeado de amigos (igual de estúpidos que él) que le celebran sus gracias, y otras rarezas, estos 'jilguerillos trovadores' cuentan con características específicas de la sub-división a la que pertenecen:

El Lora de tres pesos

Su edad y vestimenta hacen suponer que apenas regresaron, hace una semana, del festival de rock de Avándaro (1971). Emplea frases como "¡que viva el rock and roll!", "mamá prende la grabadora", y otras pertenecientes al famoso filósofo contemporáneo Alex Lora, así como el uso del mismo lenguaje florido y tono de voz. Su repertorio incluye los grandes éxitos -de ayer, hoy y siempre- del Aragán, El Tri, Tex-Tex, y otras bandas similares, por lo que desdeña todo aquello que no pertenezca al mismo género musical, y las bromas que realiza entre canciones pueden resultar ofensivas para los amantes de otros géneros y algunas tribus urbanas.

El Arjonita maldito de bolsillo

Como su nombre lo indica, es adorador de Ricardo Arjona, y trata de seguir la vida y obra del cantautor: se siente trovador, se siente cantante, se siente compositor, y cree que la mejor manera de escribir canciones excelsas es mediante el verso sin esfuerzo y metáforas disparatadas e ilógicas (comparables a las de un maestro lingüista como el Perro Bermúdez). El repertorio del arjonita, que cuenta con todas o la mayoría de las canciones de Arjona, es el mismo que el de Nicho Hinojosa. Su show tiene intervenciones donde cuenta anécdotas, frases sentidísimas y versos, que nos hacen reflexionar (sí, acerca de cómo nos gustaría que le cayera encima un avión con varios kilos de C-4 y nitroglicerina, o que nos cayera a nosotros, para dejar de sufrir una tortura tan obscena), igual que en cualquier concierto de Facundo Cabral, con la diferencia de que Facundo es un genio y el arjonita es sólo un gran pendejo.

El arjonita es un ser que tiende a plagiar e imitar todo lo que tenga buen gusto, especialmente canciones, igual que Arjona (i.e. se roba frases de canciones chidas, las transcribe para sus composiciones, y, al ser machacadas por su incapacidad literaria, terminan siendo una aberración poética), incluso la indumentaria, la cual fue tomada de cualquier trovadorcillo de Coyoacán.

El rockstar

Un metrosexual con guitarra, o con grupo musical en su manifestación más extrema. A este espécimen siempre se le verá acompañado de gente wannabe, regularmente mujeres que se sienten la última Coca Cola del desierto o gente que se cree de la High Society, que le celebrarán todas las idioteces que haga dentro y fuera del escenario. Su ego llega a niveles tan inexplorables que hacen que la palabra 'arrogante' tenga un nuevo sentido, por lo que poco o nada le importa su nefasto desempeño musical, pues, según él, nada le sale mal. Por lo cual, es muy común que se le escuchen frases como "ya saben que se reciben peticiones y, si me las sé, las toco, si no, pos no y se aguantan", "es la primera vez que la toco, y si salió como salió, pues ni modo, ya ahí está ¿no?", "por ahí se me fueron algunos gallos pero ya qué" (frase muy optimista, porque no fueron algunos gallos, más bien, fueron muchos gallos y algunas gallinas), "pues no me la sé (cuando le piden una canción), lástima ¿no?", etc. Todas dichas con singular valemadrismo y una sonrisota pendeja dibujada en su rostro, porque tiende a pensar que sus "chascarrillos" idiotas lo hacen parecer chistoso (y sólo le causan gracia a él).

Su repertorio incluye canciones de gente tan cool como él y que signifiquen un verdadero reto vocal para cualquier mortal (en pocas palabras, se identifica con Bunbury y cree que su registro es de lo más amplio, cuando en realidad es más feo que Changoleón y sus berridos hacen que uno desee vehementemente extirparse los tímpanos). Esta es una de las peores especies que uno puede encontrarse.

El yupi-yaya

A pesar de venir en diferentes presentaciones (de indumentaria y/o tribu urbana), se siente hija de la caridad, o tiene una inmensa falta de atención y amor, porque siempre está interactuando con la gente e incitándolos a que participen activamente en su -deplorable- show. Su repertorio tiene canciones rosas y optimistas (en ocasiones, hasta religiosas) que lleven un mensaje de paz y amor a la humanidad, e insiste en que el público aplauda o coree sus canciones.

El 'rojillo'

Todo lo contrario al yupi-yaya. Canta canciones de protesta o comunistas, que seguramente fueron escritas por el arjonita (debido al alto contenido intelectual), y no le interesa que la gente cante con él, le interesa más que escuchen lo que él tiene que decir. Esta especie busca crear conciencia social en todos los seres humanos, su discurso es peor que el de cualquier político, su aspecto visual es altamente nocivo para la vista, y -todavía- espera que le den una propina por haber sido nuestro líder de opinión.

Nota: Si se encuentra con algún rojillo, apague su i-pod o aparato reproductor que tenga funcionando y regálele una sonrisa, tal y como él dice (si es que no le da una moneda), de lo contrario, aténganse a las consecuencias y prepárese para zamparse todo un sermón socio-cultural-cómico-mágico-musical acerca de los buenos modales, cuánto apesta la sociedad, y será cuestionado acerca de su calidad como ser humano.

El Jim Carrey trovador

Es aquel que se la pasa haciendo chistes durante todo su show, por lo que es normal que cante dos canciones en un lapso de 30 minutos, mientras que los comensales, o pasajeros del camión, desearíamos causarle dolor infinito.

Algunos de ellos sí llegan a ser graciosos, aquí depende de nuestro estado de ánimo (despertarse más pendejo que de costumbre o estar bajo el influjo de sustancias tóxicas).

Estas son las especies más representativas, y actualmente clasificadas. Con esto, usted podrá distinguir a cuál se enfrenta y, conociendo sus características, sabrá cómo lidiar con ella. Si usted conoce otra especie más, o descubre una nueva y no sabe su clasificación, hagámelo saber en el cuadrito de comentarios que aparece aquí abajo.

Agradecimientos:

La Bacínica agradece ampliamente a todos los trovadores de Coyoacán, así como los cantantes de camión, restaurantes, bares, y cafeterías, por aportar material valioso para la investigación y elaboración de esta entrada del bló.

El lado oscuro del lado oscuro, del lado oscuro, de Star Wars

2009-02-28T01:32:00.000-06:00

En una clara ofensa hacia un medio de expresión tan noble, puro y casto, como los blogs, la BaCínica Limited Films 'Produkshions' (una división de este blog dedicada a la promoción de las obras fílmicas y de culto del 'yutúb'), tiene la firme intención de prostituir más este bló.

En esta ocasión, y sólo por revivir los grandes traumas psicológicos de la niñez del señor dueño de este bló (mismos que no ha superado), la BaCínica Limited Films 'Produkshions' Incorporated (es que es una compañía en constante expansión), les trae la muestra de que el fenómeno 'Estar Guars' está más vivo que nunca (harto divertidos):

Por último, un Jedi muy poderoso...

No se ve tan poderoso si busca la versión original de este video (bajo el nombre de Star Wars kid), es más, usted juraría que sólo se trata de un gordo geek de Star Wars que se la pasa por varios minutos haciendo actos de estupidez espontánea. Las ventajas de la edición...

- THE END -

Queridos detractores...

2009-02-22T01:17:00.000-06:00

De hecho es sólo uno: MxRush.

Él afirma, que soy esto:

Bueno... así me encuentra usted los domingos (sin el traje, claro, porque ¿quién en sus cinco sentidos se viste de esa forma para hacer la limpieza de la casa?)

Pero, gracias a "The House, MD Personality Test", me regocija decirle al señor MxRush (en formas tan inimaginables y hasta fetichistas para expresarlo), que estoy cerca de conseguir mi sueño:

TU resultado para The House, MD Personality Test...

Dr. Gregory House

80% Eccentricity, 55% Confidence, 5% Kindness

Congratulations, you're the man himself, Dr. Gregory House! You're quite strange, and usually do your own thing regardless of what anyone else thinks. This is partially because a person with an ego as large as yours could not care less what anyone else thinks or feels about anything. Unless, of course, they're your patient and they're dying--but only if they're dying of something interesting! You're a definite asshole to most other people, but at least you know how to be one in style, with an awesome wit, comfortable sneakers, and a never ending variety of facial expressions.

Haz The House, MD Personality Test en HelloQuizzy

(Pensaba agregar la traducción pertinente pero... para eso existen babelfish, los programas traductores, y las academias de inglés)

¿Le quedó claro Sr. MxRush?

P.D. Usted ya sabe que aún así se le quiere y se le estima.

Samba lentín

2009-02-16T20:58:00.000-06:00

Si usted fue de los que aprovecharon este 14 de febrero para ahogarse en melcocha, comprar globitos metálicos en forma de corazoncito, llevar rosas y chocolates, o meterse a un cuatro letras (en realidad son cinco, pero como la 'h' es muda ni la contamos) en compañía de su pareja y armado con carrilleras de condones... les tengo noticias: vaya usted primero a enterarse acerca de la vida de San Valentín (aquí o aquí), y luego me contesta ¿qué es lo que festejamos el 14 de febrero?

Y si usted es de esos amargados -como yo- que odia la publicidad, a los nacos y cursis que se ahogan en melcocha, compran globitos metálicos en forma de corazoncito, y llevan rosas y chocolates, sólo para ver si la chica o el chico accede a tener sexo salvaje con usted (o su pareja)... léalo también. Le será útil tener argumentos muy convincentes para echarles a perder dicha festividad.

O puede usted juntar sus firmas y llevarlas al pleno, proponiendo una nueva festividad donde regalaríamos mierda todos los 13 de febrero. Sería el día de "me cagas la madre" (además, con fecha tan supersticiosa, sería más divertido festejarlo los viernes 13).

O sólo déjeme una mentada ahí en el cajoncito de comentarios.

O sólo déle 'cerrar' a esta pinche ventana.

También en hi5

2009-02-10T22:38:00.001-06:00

En varias ocasiones, y en varios medios (incluyendo mi otro bló), he manifestado mi aversión, desaprobación, desacuerdo, y he expresado -en pocas palabras- que me vale madre, tanta cadenita que me mandan a mi e-mail (lea el post aquí). No las leo por la simple y sencilla razón de que casi conozco todas las porquerías que me han enviado a lo largo de tantos años, y que es más fácil 'pushar' el botoncito para eliminarlos que leer todos y cada uno de ellos.

Para variar, hoy me llegó uno a mi perfil de 'hi5', mismo que me hizo pensar dos cosas: "qué hueva" y "ya se habían tardado en hacer circular estas pendejadas por este medio". Y para no estar echando madres y centellas en contra de mis amigos (que tal parece que no me conocen, o me ignoran rotundamente cuando hablo), he decidido realizar una nueva terapia: hacerlos partícipes de mis traumas con el spam. Así que, a continuación, les presento la dichosa cadenita con algunos apuntes, realizados por un experto del ocio en internet, acerca del mismo.

Estoy muy triste por la interrupción (habría que analizar el tipo de interrupción para saber por qué le pone triste: si el mensaje me hubiera echado a perder un encuentro sexual con Angelina Jolie, yo estaría sediento de sangre y aquel que me interrumpió podría darse por muerto) pero hi5 es el sistema de cierre para muchos problemas (si lo fuera para los financieros, resulta que hi5 no es sólo una red social, sino que puede ser el reactivador económico que México necesita para salir de la crisis, apoyemos al hi5), mucha gente, los perfiles de la clonación, los nombres y los usuarios.

Una cosa me queda clara, ¿molesto por la explosión demográfica? ¿Cansado de que le clonen su tarjeta de crédito? ¿Hasta la fecha odia que sus padres le hayan puesto Espergencio, muestra de que usted fue un accidente y que les cae mal por echarles a perder su soltería? No lo dude, usted puede contar con hi5 para solucionar todos sus problemas.

Si se desea continuar con su cuenta, por favor envíe este mensaje a tus amigos (me encanta como cierta gente puede ser igualada y educada, y hasta impersonal, al mismo tiempo) y las personas que usted tiene en su lista (y si usted lo quiere, también a su perro y al lechero, podrían tener hi5, si no, no está de más que estén informados), y usted necesita enviar a todo el mundo para confirmar que usted es usuario (claro, si me paro en el Zócalo a dar volantes informativos acerca de conservar mi cuenta, no sirve, si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo).

Si por alguna razón usted no envíe (empiezo a creer que esto lo hace para molestarnos a propósito) este mensaje a su cuenta de cerca (y también de lejos, adentro, afuera, y alrededor) y si crea otra cuenta el costo de su nueva cuenta será de $ 10,00 por mes (debe ser un nuevo tipo de cambio, e inmune a devaluaciones o la recesión, porque cobra $10,00 al mes en lugar de $10.00 o $10,000). Si desea cerrar su cuenta de hi5 Por favor, ignore este mensaje y no contestar (menos mal que lo especifican, ya había entrado en una crisis existencial por no saber qué hacer si deseaba mandar mi cuenta al carajo)

Aquí ya no entendí a quién demonios tengo que enviarle el mensaje ¿A mis amigos? ¿A las personas de mi lista? (Aunque no menciona a qué lista se refiere, por lo que se la puedo enviar a toda la gente de la lista de los que me caen mal) ¿A todo el mundo? ¿O a mi cuenta de cerca? Además, si creo una nueva cuenta, ¿también tengo que mandarme el mensaje a ésta? ¿Y de ahí volverla a mandar a toda la pléyade que menciona?

De lo contrario; (con punto y coma porque, de lo contrario, podría ser contradictorio, redundante, y mal redactado todo el mensaje) Copie (claro, no hay que olvidar que después de un punto siempre va una mayúscula, la coma era por pura vanidad) este mensaje y pulse componer y pegar en otro mensaje nuevo (a ver, copio el mensaje, pulso 'componer y pegar', y escribo en otro mensaje nuevo; o pulso 'componer', lo pego en otro mensaje nuevo, ya no compongo un nuevo mensaje y me quedo con el que tenía, o... ¿me puede repetir la pregunta?)(¿y cuándo exactamente tengo que pulsar enviar?) Por favor, no responda, responder o reenviar todos (¿están jugando con mi mente acaso?) No se trata de una broma (menos mal que lo aclara, no sé qué estupidez me hizo dudar acerca de la veracidad de sus palabras), muchas gracias por su cooperación.

Tengo demasiada información para procesar y mucha gente a quien mandar el mensaje, sólo falta que haya un francotirador apuntando a mi ventana esperando a que mande el mentado mensaje; de lo contrario, mi vida puede depender de ello. Además ya no sé qué hacer con la cadena: respondo, no respondo, la reenvio a todo el mundo, sólo a mis amigos de la cantina, a los güeros de la tienda de la esquina, la riego, la pongo a que tome los rayos del Sol, le doy cuidados, o la mando a la escuela a que aprenda ortografía...

hi5 director

(Así suena más importante que "el Director de Hi5", las minúsculas es para que se vea más informal y que él es un ser humano, con mala otrografía, pero ser humano a final de cuentas, al igual que todos)

TIM BUISKI

Encuentros cercanos del 3er. tipo

2009-01-24T01:13:00.000-06:00

Él se subió en la siguiente parada de donde yo abordé el camión, con una destreza y habilidad que jamás había visto en algún ser humano, tomó su armónica y ejecutó una pieza única (únicamente una canción, con sólo una nota, y en un solo movimiento), acaparando la total atención de... una pareja de pubertos que estaba felizmente fajando en los asientos traseros.

Supuse que iba a cantar o a tocar la armónica, o las dos cosas (y posiblemente al mismo tiempo), y yo decidí apagar mi 'aipo' y retirarme los audífonos porque me gusta ser respetuoso con la música que escucho (odio que un tipo con una guitarra, dulces, o un arma de destrucción masiva como una bocina y un reproductor de CD's, interfiera con la grandiosa música ambiental que proporcionan mis audífonos). Para mi sorpresa, el tipo no hizo ninguna de las dos cosas (tampoco se metió la armónica por el trasero mientras contenía la respiración hasta ponerse morado). No. Sin preguntarnos "¿quieren un monólogo?" (¡fuck you Adal Mamones!), ni decir agua va, se aventó todo un discurso socio-político-mágico-musical acerca del país. De los cinco minutos que este señor se la pasó hablando de forma casi inaudible, y de lo poco que pude entender en esas psicofonías, él nos mostró la luz, enseñándonos lecciones de vida acerca de cómo los políticos son una mierda, que el espurio nos la va dejar caer completita (sic) (¿nos la va a dejar caer? yo pensaba que ya lo había hecho y nomás se tomó receso para echarse un cigarrito), que Andrés Manuel era el Mesías, y otras cosas por el estilo.

Cuando estuve a punto de preguntarle acerca del significado de la vida, y si Jaime Maussan confunde a su vecina con tubos y mascarilla de aguacate con un extraterrestre cada que se echa un churro de mota, el señor bajó de la unidad y se perdió en el horizonte (realmente se perdió entre la multitud de huevones que esperaron hasta el último día para tramitar su credencial del IFE, pero así no suena tan hollywoodense y poético). No nos pidió dinero, no nos cantó nada, no supe dónde quedó la armónica (debe ser mago o algo así), sólo nos dio un mensaje de paz, amor y sabiduría. Su legado.

Y mientras yo creía ilusamente que había encontrado en él a un guía espiritual o un líder ideológico, algunos amigos me dicen que tuve la oportunidad de conocer una especie rara, lo que los científicos conocen como "peje-zombie".

Tengo miedo.

Vecinos, un día de estos me volveré asesino serial

2009-01-22T16:03:00.000-06:00

Todos hemos tenido, o tenemos, un vecino malo (por no llamarlo hijo(a) de la chingada o de forma más peyorativa). Yo aprendí a tolerar la diversidad de vecinos, a la bola de perros (los de cuatro patas) que viven en casi todos los departamentos de mi edificio, a la vecina -de al lado- chismosa, a doña "Toña Machetes" (como la apodamos mi cuñado y yo), y a la histérica paranoica del cuarto piso. Lo que sí es imposible de tolerar es a la tipa del piso de arriba (que queda exactamente sobre mi depa).

No sé si fue que me cayó mal cuando la conocí, posiblemente sea el hecho de que tengan un perrito que está aullando todo el día porque lo dejan solo en el depa, que su hijo sea un hijo de la chingada que se la pasa tocando las puertas de los vecinos (mi puerta, hablando específicamente) y corre, que su madre (la chingada) se vaya de parranda cada fin de semana y traiga a un tipo diferente a su depa para después no dejar dormir (seguramente para presumirnos lo activo de su vida social y sexual), sus amigos(as) que se la pasan gritando desaforadamente para que les abra el portón y que son finísimas personas al igual que ella (jamás pensé que el vocabulario de palabras altisonantes fuera tan amplio y que sus modales pudieran dar material suficiente para escribir un anti-Carreño en 45 prácticos fascículos), o que casi todo el día hay un incesante golpeteo en mi techo y varios objetos que observo descender -desde mi ventana- producto de actividades que no me interesan.

El punto es que esta mujercita fue capaz de dejar reducida a escombros la armonía que imperaba en nuestro edificio, y que nuestra vecina histérica paranoica del cuarto piso no logró siquiera mancillar (a pesar de las narcomantas que colgó en la entrada cuando no le llegó el recibo y pensó que alguno de nosotros se lo volamos).

La cerecita del pastel fue cuando me enteré de buena fuente (la vecina chismosa de al lado) que no es la primera vez que pasaba eso con ella, del largo historial de la seño, y que ya había sido corrida de varios lugares. La vecina me exhortó a presentar mi queja, manifestar mi inconformidad ante la tipa, realizar una demostración de ira, y -¿por qué no?- escribir una bitácora del suceso (debidamente encuadernada con portada de Winnie Pooh) con un resumen oral donde no omitiera ningún detalle (me imagino que quería que todo esto fuera llevado a cabo en una ceremonia igual de formal que el juramento del martes de Barack Obama).

No sé cuándo, cómo, o dónde, se de el inicio de las hostilidades, lo que sí sé es que cuando eso suceda, y por la forma en que mi paciencia se ve mermada día con día, prepárense para verme "esta noche en Hechos...". Digo, si voy a demostrar mi ira, al menos debo hacerlo bien. Mientras tanto, ya encontré una tienda de armas y cartuchos por mis rumbos.

Alunizaje

2009-01-22T00:20:00.000-06:00

Esta ambivalencia entre el personaje y la persona, entre el que piensa pendejadas y el otro (que también piensa pendejadas pero un poco más coherentes), entre el metódico y el informal, ha hecho que los dos ya no puedan llevar ese amasiato tierno y perverso que les hospedaba en el mundo bloggeril.

Ya veremos cómo les va a los dos por separado.

Hasta que la necesidad insufrible y masoquista del uno por el otro les reúna nuevamente.